Melancolía patológica

Erster Verlust.... ojalá

noreply@blogger.com (vFig) — Wed, 03 Jun 2009 03:24:00 +0000

Despídome indefinidamente de la actividad blogueril.

Se me han acabado las ideas (si es que las tuve) y además ya me doy hueva con mis pity parties sempiternas; tengo cuasi nula capacidad para contar anécdotas -o no hay para contarlas- y para expresar puntos de vista, opiniones y juicios sobre n cosas ya hay gente que lo hace mejor que yo.

A mis tres lectores: gracias por comentar.

(alguna vez me sentí interesante)

noreply@blogger.com (vFig) — Tue, 12 May 2009 21:04:00 +0000

|123456789900'¿
qwertyuiop´+
asdfghjklñ{}
< zxcvbnm,.-

noreply@blogger.com (vFig) — Sat, 21 Mar 2009 02:40:00 +0000

Por fin tiene rostro, nombre y apellidos. No quiero saberlos. No me interesa saberlos. No me provoca nada... Ella no. Él... mejor olvidar(le/lo).

Hoy he descubierto que esta palabra quedaría perfecta en la autobiografía -si alguna vez me siento obligado.

Chale

noreply@blogger.com (vFig) — Wed, 11 Mar 2009 03:30:00 +0000

Mira que esto de ser marica puede ser gracioso...
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Chale, pero es que soy muy inteligente
Chale, es que soy "buena persona"
Chale, es que ya tengo un amigo; pero sólo eso: "amigo" (porque nosotros sufrimos mucho).

La gente es cagada sin querer... y sincera.

(elipsis barbárica)

noreply@blogger.com (vFig) — Tue, 24 Feb 2009 01:11:00 +0000

entiendo tan poco que me burlo de mucho

(hope sucks... big time)

noreply@blogger.com (vFig) — Thu, 05 Feb 2009 06:07:00 +0000

It's not gonna happen. Not ever.

I know, but I refuse to understand...

No quiero ser un santo...

noreply@blogger.com (vFig) — Fri, 30 Jan 2009 04:48:00 +0000

(...) ya saben: por aquello de la castidad -sobre la cual no he votado. O sea, no (la) he elegido... o ¿tal vez sí?
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¿Debería crearme una nueva clasificación cuasicompulsiva intitulada "Confesiones inapropiadas" o algo por el estilo?

I'm the Grinch

noreply@blogger.com (vFig) — Tue, 06 Jan 2009 04:15:00 +0000

[yeah, I'm the bloody Grinch. Got a fucking problem with that?]
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Pues nada, que si mi familia (con toda la parentela) aguanta en el karaoke hasta las siete de la mañana del día 25 de diciembre (post cena de Nochebuena); yo sólo pude mantenerme despierto hasta las 4am... y nunca canté.

Y [sic?] el primer día de este año fui a la cama inmediatamente después de cenar mientras que el resto de mi familia aguantó hasta las 6 am. Además, creo que sólo pude mantener la fachada del buen ánimo gracias a mi amigo Merlot (o era Malbec?... whatever. Era rojito).

Estas fiestas han sido particularmente insípidas para mí. Cuando era más joven -o menos viejo- esperaba con ansias tanto la Nochebuena/Navidad como el Año Nuevo. Supongo que por los regalos, la comida, la convivencia familiar y demás. Ahora, ya no me permito ilusionarme con los regalos porque me he vuelto muy juicioso conmigo mismo. Entonces, sería superficial e interesado de mi parte. Respecto a la comida, soy un glotón irremediable que hasta hace poco abusaba de su metabolismo; pero este último año he descubierto que mi cuerpo no puede con mi compulsión por comer. Finalmente, la convivencia familiar... lo mismo de siempre: no tengo nada qué contar, ellos ya adultos absortos en el sistema y fin.

El viernes pasado tuvimos nuestro primer trabajo del año -cosa sorprendente considerando la cuesta de enero y tal. Cuando regresamos teníamos ganas de un chocolate caliente o algo así; pero es difícil encontrar un lugar abierto a medianoche -particularmente tras fiestas. Terminamos en el restorán de los tecolotes. En una mesa contigua había un señor que aparentaba más de 50 años, leyendo, solo, a medianoche. ¿Suposiciones? Se pueden hacer. Muchas. El bataco me dijo que no quería verme así solito cuando sea mayor... (entonces supe qué fue lo que pensó)
Realmente la he caga'o.

No he hecho propósitos de año nuevo. No me siento con "ánimos" para ello. Francamente, hace tiempo que no me sentido con ánimos para nada. Tampoco quiero decir que me voy a suicidar ni nada por el estilo. Tranquilos, fans míos. Simplemente quiero decir que he vivido sin un plan, meta u objetivo concreto. Nunca lo tuve.

Cuando era niño, mis aspiraciones profesionales estaban más de cerca de la ciencia ficción que otra cosa. Temprano me di cuenta de ello y como soy bastante bueno con las desilusiones, mandé ese plan a la basura. Desde entonces viví al día, preocupándome de las cosas propias de mi edad; de unas más que otras para evitar otras tantas más "preocupantes". Me dejé llevar sin pensar en lo que realmente quería. Me sigo dejando llevar por algunas cosas y otras las evito, aunque luego no me dejen dormir o me hagan comer de más.

Me siento... no sé... fuera de lugar.

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Adenda

(segue come sopra)

noreply@blogger.com (vFig) — Thu, 18 Dec 2008 15:57:00 +0000

Bueno... no exactamente. Para que tuviese sentido, los posts viejos deberían recorrerse hacia arriba. Lo que quiero decir es: "igual que el post anterior".

Repeat after me:

noreply@blogger.com (vFig) — Mon, 08 Dec 2008 00:31:00 +0000

"It's not his fault"

-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.

[It's mine]
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En otros asuntos, ¿podría alguien recordarme cómo ser un persona divertida?

Socio-path

noreply@blogger.com (vFig) — Sat, 06 Dec 2008 03:16:00 +0000

Práctica. Canciones insulsas. Hueso...

Caerle a la casa de un "amigo". Beber Torres V con Coca-Cola. Comer Cheetos.

Ver una película al gusto de adolescentes gringos con aspiraciones oligofrénicas. Observar como uno disfruta la borrachera; otro se acurruca con su novia. El "anfitrión" soporta.

Este escribante se aísla; toma un tiempo para sentirse solo: para sentirse cómodo, a gusto, en casa.

"Me caga pensar, es algo muy profundo"

noreply@blogger.com (vFig) — Mon, 01 Dec 2008 22:55:00 +0000

¡Maldito síndrome de Peter Pan! ¡Lo odio! ¡LO ODIO!

Hubo una vez...

noreply@blogger.com (vFig) — Sun, 30 Nov 2008 03:35:00 +0000

Tiempo ha me enamoré -o creo que me enamoré. Me enamoré tanto como tal situación puede ocurrir cuando el objeto de tu afecto se encuentra a un océano de distancia (literalmente) y la única interacción que hay entre ustedes se da mediante el mensajero instantáneo. Con todo, me enamoré... creo.

La historia comienza cuando N. me agrega a sus contactos. La diferencia de horarios hace imposible que nos comuniquemos durante un mes. Un día, mientras hacía una tarea en la sala de cómputo de la prepa, N. me envía un mensaje. "Por fin coincidimos" o algo así. [Me gustaría poner aquí una frase como "Es entonces cuando las campanadas del destino tañen el primer acorde funesto" -ora burla a mi vida, ora mofa de mi incapacidad para escribir con figuras poéticas o cómo-se-llamen; pero nomás les expreso la idea. Hagan uso de sus habilidades psicoanalíticas... si quieren.]

A partir de ese momento comienza una relación amistosa, semi-empática e intelectualoide. Me justifico: éramos prepos. Él: un año menor que yo, culto, melómano, aficionado al ciclismo y a los aparatos de audio; en algunos aspectos, con más experiencia de la que tengo incluso ahora, seis años después de haberle "conocido". Yo, no sé... Supongo que la falsa promesa que sin querer le entrego a todo el mundo.

El curso de nuestras conversaciones derivó en algún momento hacia la confidencia, si bien sólo de mi parte. Cauto, desinteresado, o simplemente sensato, N. hablaba más bien poco de sí, y yo poco a poco fui formándome una idea de él; mientras que su servidor hablaba de más. Honestamente, se sentía bien tener alguien con quien poder hablar sin tapujos, con la garantía del anonimato -y que además apreciara mi sentido del humor, frecuentemente tachado de demasiado sofisticado, elevado y/o similares. N. disfrutaba escuchando/leyendo mis exageraciones adolescentes y ¿quién era yo para privarle de ello?

Si alguna vez en mi corta vida he sucumbido a alguna adicción, ha sido a las pláticas con N. Me emocionaba cada vez que lo encontraba conectado. Algunas veces no podía esperar a contarle cualquier suceso trivial o mostrarle mis bosquejos de composiciones. ¡Ah! Porque debo decir que tuve una racha creadora inspirada por él. ¡Dios! Estaba enamorado... :S

(Se) lo confesé. Lo tomó bien. Mostró preocupación por mí. Di[g/j]o, es una "situación bastante jodida" enamorarse de alguien a quien apenas conoces ¡Y por IM! Tuvimos contacto durante un tiempo más y luego ¡puff!: Desapareció.

Durante ese lapso que no tuve contacto con él pasé por la tristeza, paranoia, resignación y aceptación. Digo, fueron prácticamente once meses sin saber nada de él. Le escribí algunos correos. Dos veces me lo encontré conectado. Fue breve, y lo poco que me dijo alimentó mi paranoia durante un rato. Luego empecé a aceptar muchas cosas...

Regresó... Lo ví conectarse. Descuidé un trabajo final de investigación de operaciones para ponerme al tanto con él. Sin embargo, algo era diferente. Me dijo que había leído los correos que le envié. Yo evité dentro de lo posible, mencionar como me sentí durante su ausencia. Francamente, estaba algo resentido con él; pero sólo porque era más fácil.

N. sigue ahí. Across the pond. The same but different. Yo también. A veces hablamos, parcamente. Supongo que porque yo ya no le doy cuerda. Prefiero no hacerlo... ¿El problema? Es que ya no le doy cuerda a nadie.

Es más difícil resentirse con uno mismo (¿pleonasmo?) pero así es como debe ser.

Señal de alarma

noreply@blogger.com (vFig) — Tue, 18 Nov 2008 16:58:00 +0000

Ok. Whatever. No lo pude evitar. Además, me sale más barato que el pisicólogo.
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Fingir la risa, aun cuando solo.

Dazu habe ich keine Lust

noreply@blogger.com (vFig) — Mon, 25 Aug 2008 01:52:00 +0000

El autor piensa darle cuello a este blog.
El autor se ha mostrado incapaz de evitar la repetición y las demostraciones de semi-inteligencia.
El autor habla en tercera persona porque se siente un tanto cuanto avergonzado de la verborrea que ha escrito durante estos dos años y cacho, así como del desperdicio que ha hecho de este espacio.

El autor sabe que no tiene que esperar nada... (and still, he does).

No estoy interesado en réplicas de relojes ni...

noreply@blogger.com (vFig) — Sun, 03 Aug 2008 02:29:00 +0000

(...) en "medicamentos milagrosos" para incrementar las dimensiones de mi virilidad.

Erh... whatever. Tengo que cambiar mi dirección de gmail a algo más original (o críptico) que la combinación nombre [punto] apellido @ gmail [punto] com

Y no, nombre.apellido@gmail.com no es mi dirección, así que no intenten contactar conmigo así.

(Puro wishful thinking eso de que alguien quiera contactarme)

((¿"Contactar" es un verbo? OK, según la RAE, sí. Fíu))

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Justifícome por tan escuestos y espaciados posts o entradas -como gusten llamarles, que yo cada vez me vuelvo más indolente pa' los atropellos linguísticos y mi pseudodefensa del purismo- diciendo que mi vida ha sido más aburrida de lo normal. Es mi culpa. Como le decía a una amiga hace poco, vía facebook: no tengo nada que contar salvo una crónica detallada de mis progresos técnico-pianísticos. O sea, bye...

Anyway... Mi vida aburrida. Eso. ¿Qué pedo? Tengo 22 y a menos de dos meses de los 23 y mi estado es un tanto cuanto lastimoso. Si no les gusta leer este tipo de posts tipo "mi vida apesta", qué pena por ustedes y su capacidad de relacionar ideas. Nomás vean el título del blog. (Es casi una oda a las pity parties -¿alguien sabe cómo se dice eso en cristiano, ejem, castellano?- Aunque originalmente la intención del título era completamente sarcástica, la verdad es que mi Trauerkloss interior terminó apropiándose de este espacio.) Luego entonces, mi vida apesta, lo reitero. Así de dramático porque así soy y ya estoy harto de reprimirme hasta en el blog. No apesta porque los planetas se hayan alineado y "The Powers That Be" confabulen en mi contra, provocando que Oliver Twist se sientiese afortunado con su vida por comparación. De hecho, a veces me siento más bien ingrato con la vida (or whoever... Whoever?... Digo, con mayúscula, por aquello de la omnipotencia y la veneración)

----intermedio: sigo luego porque ahora tengo que irme a tocar a aquel bar fresa----

Cuatro días después retomo el post...

¿En qué estaba? En que mi vida apesta, porque soy un dramático y me siento culpable. Eso.
Luego iba a escribir que mi último crush es el bataco de la banda. Hetero. Qué raro que me guste un hetero. Creo que tengo que salir más. He pensado en algo así como un viernes de cacería; pero no. Se necesita mucha confianza para eso y la verdad es que tenía más confianza cuando era un adolescente snob reprimido. Además no conozco el ambiente de mi ciudad, si es que existe, y tampoco soy bueno para manejar los one-night stands -que es lo más que se puede pedir a un viernes de cacería. No busco sexo por sexo -aunque no me caería mal. Tampoco quiero tener pareja para agarrarle de muletilla emocional, a pesar de lo tentador que resulta esa idea...

Tengo mucha mierda en la cabeza en estos momentos. Puede que mi cinismo lo disfrace un poco; pero probablemente una visita al psicólogo -o incluso al psiquiatra (con todo y receta) no me caiga mal.

¿introspectivo?

noreply@blogger.com (vFig) — Tue, 08 Jul 2008 01:39:00 +0000

pue'que... ¡para pura pendejada!

Ni siquiera...

noreply@blogger.com (vFig) — Sat, 05 Jul 2008 20:30:00 +0000

crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
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crushed
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Y no aprendo.

Esto.

A... alguien

noreply@blogger.com (vFig) — Thu, 03 Jul 2008 00:55:00 +0000

I won't regret this, I won't regret this, I won't regret this...
My mantra for the next 'n' minutes that's gonna take typing this in.
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Antenoche soñé contigo. Ya ha pasado poco más de un mes desde que nos vimos y aun más desde que me propuse no pensar en ti. Confieso que he fallado en mi propósito; pero ¿cómo podría no pensar en ti? Nos veíamos casi a diario y muchas veces regresábamos juntos. ¡Ah! Esos viajes incómodos... Nuestra timidez difícilmente nos permitió tener una conversación. Sin embargo, las veces que llegaba a pasar, mi ideario romántico desplegaba todos sus encantos tras ese breve momento en el que parecía haber un progreso. Luego, el muro de nuevo. El extraño trayecto de veinte minutos que sólo se terminaba con:
-Muchísimas gracias.
-De qué.
-Te vas con cuidado.
-Descansa.

Rutina amable, educada, apropiada para aquellos que sólo comparten la zurdera, la timidez y estudiar la misma carrera.

¿El sueño? Una imagen onírica de la vida en común que muy probablemente no será jamás; pero como enamorado -o pseudo tal- me permito las probabilidades (que de alguna manera traen consigo la esperanzo implícita). Una visión fugaz de quienes, en el fondo, sólo compartían la zurdera, la timidez y estudiar la misma carrera...

Fue sólo un sueño.

18/mayo/2007

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(...) y no, no lo lamento. El haber puesto esto en blog, digo.

So he said...

noreply@blogger.com (vFig) — Fri, 20 Jun 2008 19:18:00 +0000

"Vic, he leído tu blog y he llegado a la conclusión que nunca serás un blogstar."

Palabras más, palabras menos, fue lo que alguien me dijo en una conversación por MSN, tiempo ha. ¡Wow! Ahora... la rueda, pensé. Sí, supongo que es lo que pasa cuando uno utiliza el blog a manera de meta-amigo.

[Se avecina una pity party. Tres. Dos. Uno. Here we go!]

¿Qué le vamos a hacer? Nunca he sido bueno para hacer amigos -y no hablemos de mantenerlos. El desarrollo de mis relaciones interpersonales sigue más o menos el mismo patrón:

1. vFig llega a escuela abc donde no conoce a nadie.
2. vFig pasa la primera semana sin hablar.
3. vFig comienza a llamar la atención por a)lo que sabe o b)lo que entiende.
4. Gente comienza a acercarse a vFig -por fines prácticos (ayuda con las materias, tareas).
5. vFig se integra a algún equipo de trabajo.
6. vFig comienza a ganar confianza.
7. vFig es reconocido entre los compañeros por sus ocurrencias y sarcasmo. Le atribuyen inteligencia.
8. vFig asiste a unas cuantas reuniones sociales. Se siente un tanto abrumado en esos ambientes.
9. Cuando termina el ciclo, a vFig le cuesta trabajo mantener contacto con sus conocidos. Fuera del ámbito escolar no es capaz de crear un lazo con la gente.
10. vFig termina perdiendo contacto.
11. vFig llega a xyz y el ciclo se repite.

Soy "inteligente", no sociable...

I wish I were dumb... No le daría tantas vueltas al asunto.

antiseptic glassy box

noreply@blogger.com (vFig) — Tue, 03 Jun 2008 22:15:00 +0000

three meters away
or less
not too close, either

contamination is not a problem,
though

look into it
little bundle of unknown marvels
..........................................................[wished-for marvels
for the bereft (of marvels)

bright, colourful or dull
it doesn't matter

you take them at your own risk
and take them not at all

'cause all you do
is look into the antiseptic glassy box
and "looking" is just that

Post azotadísimo (al menos en la intención)

noreply@blogger.com (vFig) — Tue, 13 May 2008 22:45:00 +0000

Esta canción me parece una de las más azotadas que he escuchado -dicen que todo es relativo ¿no?

Creo que es porque lo más parecido que he tenido a una relación se dió a larga distancia. Qué triste. Debo enfatizar "lo más parecido", porque soy más bien torpe con las relaciones interpersonales (de cualquier tipo). Partiendo de ello, imagínenme en una situación así. (O mejor no, please).

Ahí 'ta.
Ahora me voy a escuchar la sonata patética de Beethoven para superar el trauma de compartir esto con el mundo.

Muse - Invincible

noreply@blogger.com (vFig) — Thu, 17 Apr 2008 01:23:00 +0000

Vale, mi canción motivacional más reciente. No sé por qué me gusta tanto Muse. Será porque no soy un musicista con delirios pitchforkianos -eso y porque tengo una especie de crush on Matt Bellamy.

Como sea, la canción está nice tirándole a cursi. Weno, mi parte más autocrítica me reprocha en estos momentos mis "corny, embarrasing yearnings". Mi madre dice que algunas personas necesitan ese tipo de motivaciones -o sea, tener a tu media naranja, significant other o cómo-gusten-llamarle. Creo que está desesperada porque ya no sabe que hacer conmigo y mi apatía crónica. Yo digo que es más bien lastimoso depender de otro para estar a gusto con uno mismo (sí, sí, mi ego).

Como sea, ya fue mucha verborrea. Hasta la próxima, bellacos. Bye.

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¿Realmente escribí YO (así, con énfasis) esto?

Círculo vicioso

noreply@blogger.com (vFig) — Tue, 08 Apr 2008 03:14:00 +0000

Te pierdo por el miedo a perderte.

Estilo webernino

noreply@blogger.com (vFig) — Tue, 11 Mar 2008 19:44:00 +0000

sí,
al conversar

sólo por las pausas
[y silencios.