misanthropy

I stop being (considered) your friend
when I'm no longer useful to you.
(My trades? "smart"... that's the one thing about me that I think is useful to the rest of mankind -emphasis on the "").

Drawn to the pretty

It's not just the way you look,
It's your smile,
The way you carry yourself,
What you know,
What you're interested to know,
That you're interested to know,
The kind and wise words you offer to your friends
 [oh how I wish I could count myself amongst them].

But my intentions were not exactly pure,
And from my stubborn hope now comes the guilt.
Unknowingly I placed the bets against myself.

I didn't hurt you.
I hurt no one.
At least, of that I can be proud.
 [That's the thing with having a talent for going unnoticed,
   You have to acknowledge when it serves you right].

I thought I was..

How does it work?
How do we(I) make it work?

Maybe if I put on a white robe,
Tear it apart,
Stare through the magnifying glass.

Then,

I'll pick it apart,

Belittle its charm,

watch from afar.

In the end
I'm back to square one,

armed with a heart covered in tar.

EPIC FAIL

Eso...

Can't teach new trick to an old dog...

I'm giving up...

(hey, that's my talent).

kiss 'em goodbye

I won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't care...

right now? I couldn't tell (I mean, it's fucking obvious. Don't make me say it out loud... please)

Soundtrack for an artificial heartbreak

I wouldn't mind having yet another almost impossible crush. That "almost" quality makes me sort of happy. It inspires me. This thing called hope is a bitch and still I chase after it. I hold on to a evanescent image just to end up emotionally torn. And the blame is all on me. Masochism? Whatever... it makes me feel alive.

Wrong approach. Misplaced intent. Once upon a time it worked. I'm human hence I'm not supposed to learn. Not really.


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Banda sonora para la aflicción artificial

No me importaría volver a tener otro amor casi imposible. Ese "casi" me hace medio feliz. Me inspira. Esa cosa llamada esperanza es una perra y aun así la persigo. Me aferro a una imagen evanescente sólo para terminar deshecho emocionalmente. Y la culpa es toda mía. ¿Masoquismo? Lo que sea... me hace sentir vivo.

Enfoque equivocado. Propósito mal encaminado. Una vez funcionó. Soy humano, de ahí que no aprenda. No de verdad.

(alguna vez me sentí interesante)

123456789900'¿
qwertyuiop´+
asdfghjklñ{}
< zxcvbnm,.-

Socio-path

Práctica. Canciones insulsas. Hueso...

Caerle a la casa de un "amigo". Beber Torres V con Coca-Cola. Comer Cheetos.

Ver una película al gusto de adolescentes gringos con aspiraciones oligofrénicas. Observar como uno disfruta la borrachera; otro se acurruca con su novia. El "anfitrión" soporta.

Este escribante se aísla; toma un tiempo para sentirse solo: para sentirse cómodo, a gusto, en casa.

Dazu habe ich keine Lust

El autor piensa darle cuello a este blog.
El autor se ha mostrado incapaz de evitar la repetición y las demostraciones de semi-inteligencia.
El autor habla en tercera persona porque se siente un tanto cuanto avergonzado de la verborrea que ha escrito durante estos dos años y cacho, así como del desperdicio que ha hecho de este espacio.

El autor sabe que no tiene que esperar nada... (and still, he does).

No estoy interesado en réplicas de relojes ni...

(...) en "medicamentos milagrosos" para incrementar las dimensiones de mi virilidad.

Erh... whatever. Tengo que cambiar mi dirección de gmail a algo más original (o críptico) que la combinación nombre [punto] apellido @ gmail [punto] com

Y no, nombre.apellido@gmail.com no es mi dirección, así que no intenten contactar conmigo así.

(Puro wishful thinking eso de que alguien quiera contactarme)

((¿"Contactar" es un verbo? OK, según la RAE, sí. Fíu))
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Justifícome por tan escuestos y espaciados posts o entradas -como gusten llamarles, que yo cada vez me vuelvo más indolente pa' los atropellos linguísticos y mi pseudodefensa del purismo- diciendo que mi vida ha sido más aburrida de lo normal. Es mi culpa. Como le decía a una amiga hace poco, vía facebook: no tengo nada que contar salvo una crónica detallada de mis progresos técnico-pianísticos. O sea, bye...


Anyway... Mi vida aburrida. Eso. ¿Qué pedo? Tengo 22 y a menos de dos meses de los 23 y mi estado es un tanto cuanto lastimoso. Si no les gusta leer este tipo de posts tipo "mi vida apesta", qué pena por ustedes y su capacidad de relacionar ideas. Nomás vean el título del blog. (Es casi una oda a las pity parties -¿alguien sabe cómo se dice eso en cristiano, ejem, castellano?- Aunque originalmente la intención del título era completamente sarcástica, la verdad es que mi Trauerkloss interior terminó apropiándose de este espacio.) Luego entonces, mi vida apesta, lo reitero. Así de dramático porque así soy y ya estoy harto de reprimirme hasta en el blog. No apesta porque los planetas se hayan alineado y "The Powers That Be" confabulen en mi contra, provocando que Oliver Twist se sientiese afortunado con su vida por comparación. De hecho, a veces me siento más bien ingrato con la vida (or whoever... Whoever?... Digo, con mayúscula, por aquello de la omnipotencia y la veneración)



----intermedio: sigo luego porque ahora tengo que irme a tocar a aquel bar fresa----

Cuatro días después retomo el post...

¿En qué estaba? En que mi vida apesta, porque soy un dramático y me siento culpable. Eso.
Luego iba a escribir que mi último crush es el bataco de la banda. Hetero. Qué raro que me guste un hetero. Creo que tengo que salir más. He pensado en algo así como un viernes de cacería; pero no. Se necesita mucha confianza para eso y la verdad es que tenía más confianza cuando era un adolescente snob reprimido. Además no conozco el ambiente de mi ciudad, si es que existe, y tampoco soy bueno para manejar los one-night stands -que es lo más que se puede pedir a un viernes de cacería. No busco sexo por sexo -aunque no me caería mal. Tampoco quiero tener pareja para agarrarle de muletilla emocional, a pesar de lo tentador que resulta esa idea...

Tengo mucha mierda en la cabeza en estos momentos. Puede que mi cinismo lo disfrace un poco; pero probablemente una visita al psicólogo -o incluso al psiquiatra (con todo y receta) no me caiga mal.

A... alguien

I won't regret this, I won't regret this, I won't regret this...
My mantra for the next 'n' minutes that's gonna take typing this in.
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Antenoche soñé contigo. Ya ha pasado poco más de un mes desde que nos vimos y aun más desde que me propuse no pensar en ti. Confieso que he fallado en mi propósito; pero ¿cómo podría no pensar en ti? Nos veíamos casi a diario y muchas veces regresábamos juntos. ¡Ah! Esos viajes incómodos... Nuestra timidez difícilmente nos permitió tener una conversación. Sin embargo, las veces que llegaba a pasar, mi ideario romántico desplegaba todos sus encantos tras ese breve momento en el que parecía haber un progreso. Luego, el muro de nuevo. El extraño trayecto de veinte minutos que sólo se terminaba con:
-Muchísimas gracias.
-De qué.
-Te vas con cuidado.
-Descansa.

Rutina amable, educada, apropiada para aquellos que sólo comparten la zurdera, la timidez y estudiar la misma carrera.

¿El sueño? Una imagen onírica de la vida en común que muy probablemente no será jamás; pero como enamorado -o pseudo tal- me permito las probabilidades (que de alguna manera traen consigo la esperanzo implícita). Una visión fugaz de quienes, en el fondo, sólo compartían la zurdera, la timidez y estudiar la misma carrera...

Fue sólo un sueño.

18/mayo/2007

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(...) y no, no lo lamento. El haber puesto esto en blog, digo.

So he said...

"Vic, he leído tu blog y he llegado a la conclusión que nunca serás un blogstar."

Palabras más, palabras menos, fue lo que alguien me dijo en una conversación por MSN, tiempo ha. ¡Wow! Ahora... la rueda, pensé. Sí, supongo que es lo que pasa cuando uno utiliza el blog a manera de meta-amigo.

[Se avecina una pity party. Tres. Dos. Uno. Here we go!]

¿Qué le vamos a hacer? Nunca he sido bueno para hacer amigos -y no hablemos de mantenerlos. El desarrollo de mis relaciones interpersonales sigue más o menos el mismo patrón:

1. vFig llega a escuela abc donde no conoce a nadie.
2. vFig pasa la primera semana sin hablar.
3. vFig comienza a llamar la atención por a)lo que sabe o b)lo que entiende.
4. Gente comienza a acercarse a vFig -por fines prácticos (ayuda con las materias, tareas).
5. vFig se integra a algún equipo de trabajo.
6. vFig comienza a ganar confianza.
7. vFig es reconocido entre los compañeros por sus ocurrencias y sarcasmo. Le atribuyen inteligencia.
8. vFig asiste a unas cuantas reuniones sociales. Se siente un tanto abrumado en esos ambientes.
9. Cuando termina el ciclo, a vFig le cuesta trabajo mantener contacto con sus conocidos. Fuera del ámbito escolar no es capaz de crear un lazo con la gente.
10. vFig termina perdiendo contacto.
11. vFig llega a xyz y el ciclo se repite.


Soy "inteligente", no sociable...

I wish I were dumb... No le daría tantas vueltas al asunto.

antiseptic glassy box

three meters away
or less
not too close, either

contamination is not a problem,
though


look into it
little bundle of unknown marvels
..........................................................[wished-for marvels
for the bereft (of marvels)


bright, colourful or dull
it doesn't matter

you take them at your own risk
and take them not at all

'cause all you do
is look into the antiseptic glassy box
and "looking" is just that

¿Adónde he(mos) llegado?

Tomé la vieja ruta cotidiana de universitario. Hacía tres meses (días más, días menos) que no me encaminaba por ahí. Hasta llegar a la glorieta, todo seguía más o menos igual (baches más, baches menos). Entonces lo vi: un falo abstracto de color cerúleo que se yergue como para saludar tanto al visitante como al alumno, asistente natural de mi destino matutino de hoy. Si uno se deja... no, la verdad es que por más ingenua que sea la persona, la estructura esa no pasa de ser la manifestación del deseo desesperado de sentirse imponente. Después de mi reacción inicial de hilaridad/espanto estético, me pregunté qué más podría haber cambiado en tan poco tiempo. Sólo tuve que dar vuelta a la glorieta y llegar a la entrada de la uni para que la fuerza maligna que está detrás de todo esto se anotara otro tanto.

¡Casetas! ¡y con cámaras! ¡Para entrar al estacionamiento de mi alma mater desnaturalizada! Aunque mi uni es más bien derechista, yo creía que sus directivos tenían más cerebro del mínimo necesario para abandonarse a una política de seguridad de corte paranoide Bush-ista. Oops! My mistake. Tal vez el mundo sí está tan en el hoyo - o todos los refugiados provenientes del DFectuoso han(-emos) traído (consigo) aquello de lo que huía(n/mos) y éstas son medidas desesperadas.

Pasé las camaritas, crucé la primera mitad del estacionamiento que seguía casi igual (los detalles de este cambio no importan mucho). Cuando llegué a la explanada principal, el horror se apoderó nuevamente de mí. Ya no hay adoquín irregular rompetobillos; ha sido reemplazado por losetas de concreto bicolor: gris y rojo/rosa/something in between. Probablemente tome un poco de tiempo acostumbrarse al contraste y acabe siendo un gusto adquirido (doublethink?). Más adelante (siguiendo el circuito del estacionamiento) me encontré con que parte de un área verde ha sido masacrada en favor de un nuevo edificio. Digo, en términos funcionales, los pinos que estaban ahí bloqueaban la luz que podría recibir el edificio de al lado, pero prefiero la sombra arbórea a la sombra del hormigón, además de que eso va a terminar pareciéndose a un muégano.

Alguien quiere destacar; pero dudo que lo consiga de la manera que busca.

Recipe for breakdown

¿Cómo llegué a esto? Sé la respuesta... pero vacilo entre querer o no querer saberla. Como sea, en este caso el resultado es igual de importante que el proceso. El resultado es lo que soy, o mejor dicho, lo que no soy, lo que no siento.

Sí, yo era sensiblón. Ahora ya no siento casi nada. Difícilmente me interesa algo, salvo seguir jugando a eso, siempre apegado a mi reglamento... Triste juego, que mis propias reglas han sido mi perdición. Normas y poses, que adentro no queda nada que valga la pena... al menos no como está ahora. Si lo que quería era protegerme, ¡qué bueno soy! porque ya ni siquiera hay algo de qué protegerme: lo he alejado, les he alejado, me he alejado. Cascarón en vacío y al vacío, quebrado, inútil, vano; girando alrededor de sí mismo, enajenado en ese static motion.

Ya no sé quién soy...

Espiritualidad a la venta

Sentado durante diez horas, escuché más tonterías que las que una telenovela nacional (entiéndase mexicana) pudiera ofrecerme. Cada nuevo ponente contradecía al anterior; pero poco le importaba eso a la gente, que se sentía iluminada por el conocimiento profundo y verdadero del mundo (y el o los universos), casi al punto del trance.

Así pasé dos días: sábado y domingo de hace una semana. Después de cada conferencia, la gente buscaba la grabación. ¿Es que tenían poco retención mental? ¿Alcanzan poco menos que el Nirvana al escuchar la repetición exacta de las palabras de sus gurús favoritos de turno? Algunas personas tenían una razón por entero comprensible: simplemente se perdieron la exposición; pero ¿y los que sí estuvieron presentes?

Otra cosa que les han vendido: vestirse de blanco. Que si para atraer la energía, para purificarse, para equilibrar los chacras. Entonces se visten con ropa de manta elaborada artesanalmente por tal o cual grupo étnico, con la idea de apoyar a los "pobrecitos indígenas" o porque algo especial debe tener, dada su visión cosmogónica. Como si el mero uso de una camisa burda de algodón crudo les brindara un canal de acercamiento espiritual... ¿con qué? No estoy seguro.

Es curiosa la bipolaridad de esta gente, por un lado en busca de la parte profunda de la existencia. Por otro, dedicados por entero a la superficilidad. Me explico: señora socialité vestida con un traje de manta, sandalias y bolso de diseñador, manicura, pedicura, ceja tatuada, maquillaje sutil (como está de moda), cabello color güero H2O2, lifting reciente, que pide la conferencia sobre alimentación pránica. Me permito libertad con esto, pero ¿acaso no les suena a trastorno de anorexia?

No puedo pasar por alto toda la parafernalia de filosofías orientales y exóticas, desde los horribles espejos octagonales del feng-shui, pasando por varas de incienso cuya variedad de aromas (muchas veces nauseabundamente dulces) no le pide nada a Wizard o Glade, hasta un sinfín de artefactos extraños "Made in China" y minerales de mil colores.

No cabe duda que e$to de la €$pitua£idad $í deja.