Aliteración

The pain of my pain is that it (mostly) is an imaginary pain.

Incongruencias...

Pavor a la intimidad y esto: el blog.

Después de todos estos años, sigo sin perdonarme ese pequeño exabrupto que TE/me demostró que soy vulnerable; que sigo siendo como cuando niño ... I wear my heart on my sleeve.

Do I have a talent for making people believe I am more talented/intelligent/whatever than I really am or am I just an under achiever?

=S

misanthropy

I stop being (considered) your friend
when I'm no longer useful to you.
(My trades? "smart"... that's the one thing about me that I think is useful to the rest of mankind -emphasis on the "").

Edad emocional: 16

Diagnóstico real...

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Hubo una vez algo (o más bien alguien) que creo ya superé... pero mi actitud sigue siendo la misma: play safe... y quédate solo (bueno, con tus fantasías).

Soundtrack for an artificial heartbreak

I wouldn't mind having yet another almost impossible crush. That "almost" quality makes me sort of happy. It inspires me. This thing called hope is a bitch and still I chase after it. I hold on to a evanescent image just to end up emotionally torn. And the blame is all on me. Masochism? Whatever... it makes me feel alive.

Wrong approach. Misplaced intent. Once upon a time it worked. I'm human hence I'm not supposed to learn. Not really.


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Banda sonora para la aflicción artificial

No me importaría volver a tener otro amor casi imposible. Ese "casi" me hace medio feliz. Me inspira. Esa cosa llamada esperanza es una perra y aun así la persigo. Me aferro a una imagen evanescente sólo para terminar deshecho emocionalmente. Y la culpa es toda mía. ¿Masoquismo? Lo que sea... me hace sentir vivo.

Enfoque equivocado. Propósito mal encaminado. Una vez funcionó. Soy humano, de ahí que no aprenda. No de verdad.

(elipsis barbárica)

entiendo tan poco que me burlo de mucho

I'm the Grinch

[yeah, I'm the bloody Grinch. Got a fucking problem with that?]
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Pues nada, que si mi familia (con toda la parentela) aguanta en el karaoke hasta las siete de la mañana del día 25 de diciembre (post cena de Nochebuena); yo sólo pude mantenerme despierto hasta las 4am... y nunca canté.

Y [sic?] el primer día de este año fui a la cama inmediatamente después de cenar mientras que el resto de mi familia aguantó hasta las 6 am. Además, creo que sólo pude mantener la fachada del buen ánimo gracias a mi amigo Merlot (o era Malbec?... whatever. Era rojito).

Estas fiestas han sido particularmente insípidas para mí. Cuando era más joven -o menos viejo- esperaba con ansias tanto la Nochebuena/Navidad como el Año Nuevo. Supongo que por los regalos, la comida, la convivencia familiar y demás. Ahora, ya no me permito ilusionarme con los regalos porque me he vuelto muy juicioso conmigo mismo. Entonces, sería superficial e interesado de mi parte. Respecto a la comida, soy un glotón irremediable que hasta hace poco abusaba de su metabolismo; pero este último año he descubierto que mi cuerpo no puede con mi compulsión por comer. Finalmente, la convivencia familiar... lo mismo de siempre: no tengo nada qué contar, ellos ya adultos absortos en el sistema y fin.

El viernes pasado tuvimos nuestro primer trabajo del año -cosa sorprendente considerando la cuesta de enero y tal. Cuando regresamos teníamos ganas de un chocolate caliente o algo así; pero es difícil encontrar un lugar abierto a medianoche -particularmente tras fiestas. Terminamos en el restorán de los tecolotes. En una mesa contigua había un señor que aparentaba más de 50 años, leyendo, solo, a medianoche. ¿Suposiciones? Se pueden hacer. Muchas. El bataco me dijo que no quería verme así solito cuando sea mayor... (entonces supe qué fue lo que pensó)
Realmente la he caga'o.

No he hecho propósitos de año nuevo. No me siento con "ánimos" para ello. Francamente, hace tiempo que no me sentido con ánimos para nada. Tampoco quiero decir que me voy a suicidar ni nada por el estilo. Tranquilos, fans míos. Simplemente quiero decir que he vivido sin un plan, meta u objetivo concreto. Nunca lo tuve.

Cuando era niño, mis aspiraciones profesionales estaban más de cerca de la ciencia ficción que otra cosa. Temprano me di cuenta de ello y como soy bastante bueno con las desilusiones, mandé ese plan a la basura. Desde entonces viví al día, preocupándome de las cosas propias de mi edad; de unas más que otras para evitar otras tantas más "preocupantes". Me dejé llevar sin pensar en lo que realmente quería. Me sigo dejando llevar por algunas cosas y otras las evito, aunque luego no me dejen dormir o me hagan comer de más.

Me siento... no sé... fuera de lugar.

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Adenda

Hubo una vez...

Tiempo ha me enamoré -o creo que me enamoré. Me enamoré tanto como tal situación puede ocurrir cuando el objeto de tu afecto se encuentra a un océano de distancia (literalmente) y la única interacción que hay entre ustedes se da mediante el mensajero instantáneo. Con todo, me enamoré... creo.

La historia comienza cuando N. me agrega a sus contactos. La diferencia de horarios hace imposible que nos comuniquemos durante un mes. Un día, mientras hacía una tarea en la sala de cómputo de la prepa, N. me envía un mensaje. "Por fin coincidimos" o algo así. [Me gustaría poner aquí una frase como "Es entonces cuando las campanadas del destino tañen el primer acorde funesto" -ora burla a mi vida, ora mofa de mi incapacidad para escribir con figuras poéticas o cómo-se-llamen; pero nomás les expreso la idea. Hagan uso de sus habilidades psicoanalíticas... si quieren.]

A partir de ese momento comienza una relación amistosa, semi-empática e intelectualoide. Me justifico: éramos prepos. Él: un año menor que yo, culto, melómano, aficionado al ciclismo y a los aparatos de audio; en algunos aspectos, con más experiencia de la que tengo incluso ahora, seis años después de haberle "conocido". Yo, no sé... Supongo que la falsa promesa que sin querer le entrego a todo el mundo.

El curso de nuestras conversaciones derivó en algún momento hacia la confidencia, si bien sólo de mi parte. Cauto, desinteresado, o simplemente sensato, N. hablaba más bien poco de sí, y yo poco a poco fui formándome una idea de él; mientras que su servidor hablaba de más. Honestamente, se sentía bien tener alguien con quien poder hablar sin tapujos, con la garantía del anonimato -y que además apreciara mi sentido del humor, frecuentemente tachado de demasiado sofisticado, elevado y/o similares. N. disfrutaba escuchando/leyendo mis exageraciones adolescentes y ¿quién era yo para privarle de ello?

Si alguna vez en mi corta vida he sucumbido a alguna adicción, ha sido a las pláticas con N. Me emocionaba cada vez que lo encontraba conectado. Algunas veces no podía esperar a contarle cualquier suceso trivial o mostrarle mis bosquejos de composiciones. ¡Ah! Porque debo decir que tuve una racha creadora inspirada por él. ¡Dios! Estaba enamorado... :S

(Se) lo confesé. Lo tomó bien. Mostró preocupación por mí. Di[g/j]o, es una "situación bastante jodida" enamorarse de alguien a quien apenas conoces ¡Y por IM! Tuvimos contacto durante un tiempo más y luego ¡puff!: Desapareció.

Durante ese lapso que no tuve contacto con él pasé por la tristeza, paranoia, resignación y aceptación. Digo, fueron prácticamente once meses sin saber nada de él. Le escribí algunos correos. Dos veces me lo encontré conectado. Fue breve, y lo poco que me dijo alimentó mi paranoia durante un rato. Luego empecé a aceptar muchas cosas...

Regresó... Lo ví conectarse. Descuidé un trabajo final de investigación de operaciones para ponerme al tanto con él. Sin embargo, algo era diferente. Me dijo que había leído los correos que le envié. Yo evité dentro de lo posible, mencionar como me sentí durante su ausencia. Francamente, estaba algo resentido con él; pero sólo porque era más fácil.

N. sigue ahí. Across the pond. The same but different. Yo también. A veces hablamos, parcamente. Supongo que porque yo ya no le doy cuerda. Prefiero no hacerlo... ¿El problema? Es que ya no le doy cuerda a nadie.

Es más difícil resentirse con uno mismo (¿pleonasmo?) pero así es como debe ser.

¿introspectivo?

pue'que... ¡para pura pendejada!

A... alguien

I won't regret this, I won't regret this, I won't regret this...
My mantra for the next 'n' minutes that's gonna take typing this in.
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Antenoche soñé contigo. Ya ha pasado poco más de un mes desde que nos vimos y aun más desde que me propuse no pensar en ti. Confieso que he fallado en mi propósito; pero ¿cómo podría no pensar en ti? Nos veíamos casi a diario y muchas veces regresábamos juntos. ¡Ah! Esos viajes incómodos... Nuestra timidez difícilmente nos permitió tener una conversación. Sin embargo, las veces que llegaba a pasar, mi ideario romántico desplegaba todos sus encantos tras ese breve momento en el que parecía haber un progreso. Luego, el muro de nuevo. El extraño trayecto de veinte minutos que sólo se terminaba con:
-Muchísimas gracias.
-De qué.
-Te vas con cuidado.
-Descansa.

Rutina amable, educada, apropiada para aquellos que sólo comparten la zurdera, la timidez y estudiar la misma carrera.

¿El sueño? Una imagen onírica de la vida en común que muy probablemente no será jamás; pero como enamorado -o pseudo tal- me permito las probabilidades (que de alguna manera traen consigo la esperanzo implícita). Una visión fugaz de quienes, en el fondo, sólo compartían la zurdera, la timidez y estudiar la misma carrera...

Fue sólo un sueño.

18/mayo/2007

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(...) y no, no lo lamento. El haber puesto esto en blog, digo.

So he said...

"Vic, he leído tu blog y he llegado a la conclusión que nunca serás un blogstar."

Palabras más, palabras menos, fue lo que alguien me dijo en una conversación por MSN, tiempo ha. ¡Wow! Ahora... la rueda, pensé. Sí, supongo que es lo que pasa cuando uno utiliza el blog a manera de meta-amigo.

[Se avecina una pity party. Tres. Dos. Uno. Here we go!]

¿Qué le vamos a hacer? Nunca he sido bueno para hacer amigos -y no hablemos de mantenerlos. El desarrollo de mis relaciones interpersonales sigue más o menos el mismo patrón:

1. vFig llega a escuela abc donde no conoce a nadie.
2. vFig pasa la primera semana sin hablar.
3. vFig comienza a llamar la atención por a)lo que sabe o b)lo que entiende.
4. Gente comienza a acercarse a vFig -por fines prácticos (ayuda con las materias, tareas).
5. vFig se integra a algún equipo de trabajo.
6. vFig comienza a ganar confianza.
7. vFig es reconocido entre los compañeros por sus ocurrencias y sarcasmo. Le atribuyen inteligencia.
8. vFig asiste a unas cuantas reuniones sociales. Se siente un tanto abrumado en esos ambientes.
9. Cuando termina el ciclo, a vFig le cuesta trabajo mantener contacto con sus conocidos. Fuera del ámbito escolar no es capaz de crear un lazo con la gente.
10. vFig termina perdiendo contacto.
11. vFig llega a xyz y el ciclo se repite.


Soy "inteligente", no sociable...

I wish I were dumb... No le daría tantas vueltas al asunto.

Senza fine

He likes to be the outsider...

sth

El problema de ser egocéntrico es que uno se culpa de todo...

Just human

Reviso mi egoteca y encuentro que he cambiado poco. Los mismos temores, las mismas preocupaciones, el mismo estilo. Pareciera que la evolución no me va. Me he quedado estancado en esa zona segura que más bien parece una espiral descendente cuyo fin, si bien todavía no diviso, no puede ser bueno. He convertido a la melancolía en mi muletilla. Bastante enfermo, lo sé, pero así es. Me regocijo en la tristeza porque la conozco y aún puedo manejarla casi a piacere. Cuando se vuelve demasiado pesada, simplemente me desconecto y entro en un estado en el que vivo la vida a medias, dejo que la inercia biológica haga el trabajo.

Siendo objetivo, no tengo motivos para sentirme así. Sin embargo, el sentimiento de no ser lo suficientemente bueno para esto o lo otro está siempre presente. ¿Me exijo demasiado? De poco sirve reconocer racionalmente la afección si se trata de algo irracional. Mi cerebro le da vueltas al asunto, hace marañas y al final sólo quedo con un gran sentimiento de frustración. Muchas salidas y ninguna disposición de dirigirme hacia ellas.

¿Tengo miedo a la vida?

Planes... y nada más

Borrador.
Borrador.
Borrador.

Tranquilo yo, que no son tantos. Apenas tres. El trasfondo es lo que cuenta. Como dije en mi primer post: "nunca he sido íntimo de la expresión" y sigo sin serlo... y me molesta. Me reprimo, corrijo, censuro; soy severo. "Terrorista de las palabras homófonas" tanto como de las repetidas (palabras repetidas pues, que abuso de la elipsis). Demasiado esfuerzo en decir las cosas de la manera correcta -que no es lo mismo que la mejor. Así he sido desde niño.

-Di las cosas como te salgan hijo.
Así me decía mi padre. Todavía me lo repite, a veces. Creo que ya se dio por vencido (¡punto para mí, yuju!) pero yo no. Sigo intentando. En algunas ocasiones puedo, otras no.

¿Hoy? No sé.

Recipe for breakdown

¿Cómo llegué a esto? Sé la respuesta... pero vacilo entre querer o no querer saberla. Como sea, en este caso el resultado es igual de importante que el proceso. El resultado es lo que soy, o mejor dicho, lo que no soy, lo que no siento.

Sí, yo era sensiblón. Ahora ya no siento casi nada. Difícilmente me interesa algo, salvo seguir jugando a eso, siempre apegado a mi reglamento... Triste juego, que mis propias reglas han sido mi perdición. Normas y poses, que adentro no queda nada que valga la pena... al menos no como está ahora. Si lo que quería era protegerme, ¡qué bueno soy! porque ya ni siquiera hay algo de qué protegerme: lo he alejado, les he alejado, me he alejado. Cascarón en vacío y al vacío, quebrado, inútil, vano; girando alrededor de sí mismo, enajenado en ese static motion.

Ya no sé quién soy...

It's a tie...

(...) y a pesar de ello, está lejos del "ganar-ganar". Después de la reacción reptiliana, parece que no me importa. No sé si es bueno o malo para mí -porque sí conozco demasiado bien lo que piensen los demás. Después de 21 años de actuar de acuerdo a las expectativas de todos sería MUY tonto si no las conociese. (El enfásis viene por el grado del calificativo). Eso o estoy en negación respecto a lo que en verdad siento. No sé. No sé nada. No quiero saber...

Actos de auto-sabotaje

Me he dado cuenta que me gusta ponerme en situaciones imposibles, realmente imposibles. No del tipo que se arreglan con pensamiento positivo y programación neurolingüística (... y haciéndole caso a S. Covey). No, de esas no, sino aquellas sobre las cuáles no tengo ningún grado de control... Así, si la cago, en realidad no es mi culpa, porque desde el principio era una "causa perdida"... y sigo evadiendo.