kiss 'em goodbye

I won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't care...

right now? I couldn't tell (I mean, it's fucking obvious. Don't make me say it out loud... please)

irrelevant bits about my life

I just ate a full package of chocolate chip cookies.

Tomorrow I'll be playing a Chopin nocturne at the students concert in the conservatory.

My report card for this semester at engineering should read: MAJOR FAIL. That would spare them the trouble of giving me a weighted grade.

edit: I still can't get drummer out of my head. It's a "good thing" he's leaving the band by mid-year. :(

static motion

D.C. e senza fine...
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I wish I could say it is weird but the feeling is a little too familiar.

Soundtrack for an artificial heartbreak

I wouldn't mind having yet another almost impossible crush. That "almost" quality makes me sort of happy. It inspires me. This thing called hope is a bitch and still I chase after it. I hold on to a evanescent image just to end up emotionally torn. And the blame is all on me. Masochism? Whatever... it makes me feel alive.

Wrong approach. Misplaced intent. Once upon a time it worked. I'm human hence I'm not supposed to learn. Not really.


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Banda sonora para la aflicción artificial

No me importaría volver a tener otro amor casi imposible. Ese "casi" me hace medio feliz. Me inspira. Esa cosa llamada esperanza es una perra y aun así la persigo. Me aferro a una imagen evanescente sólo para terminar deshecho emocionalmente. Y la culpa es toda mía. ¿Masoquismo? Lo que sea... me hace sentir vivo.

Enfoque equivocado. Propósito mal encaminado. Una vez funcionó. Soy humano, de ahí que no aprenda. No de verdad.

Erster Verlust.... ojalá

Despídome indefinidamente de la actividad blogueril.

Se me han acabado las ideas (si es que las tuve) y además ya me doy hueva con mis pity parties sempiternas; tengo cuasi nula capacidad para contar anécdotas -o no hay para contarlas- y para expresar puntos de vista, opiniones y juicios sobre n cosas ya hay gente que lo hace mejor que yo.

A mis tres lectores: gracias por comentar.

(alguna vez me sentí interesante)

123456789900'¿
qwertyuiop´+
asdfghjklñ{}
< zxcvbnm,.-

Por fin tiene rostro, nombre y apellidos. No quiero saberlos. No me interesa saberlos. No me provoca nada... Ella no. Él... mejor olvidar(le/lo).

Hoy he descubierto que esta palabra quedaría perfecta en la autobiografía -si alguna vez me siento obligado.

Chale

Mira que esto de ser marica puede ser gracioso...
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Chale, pero es que soy muy inteligente
Chale, es que soy "buena persona"
Chale, es que ya tengo un amigo; pero sólo eso: "amigo" (porque nosotros sufrimos mucho).

La gente es cagada sin querer... y sincera.

(elipsis barbárica)

entiendo tan poco que me burlo de mucho

(hope sucks... big time)

It's not gonna happen. Not ever.

I know, but I refuse to understand...

No quiero ser un santo...

(...) ya saben: por aquello de la castidad -sobre la cual no he votado. O sea, no (la) he elegido... o ¿tal vez sí?
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¿Debería crearme una nueva clasificación cuasicompulsiva intitulada "Confesiones inapropiadas" o algo por el estilo?

I'm the Grinch

[yeah, I'm the bloody Grinch. Got a fucking problem with that?]
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Pues nada, que si mi familia (con toda la parentela) aguanta en el karaoke hasta las siete de la mañana del día 25 de diciembre (post cena de Nochebuena); yo sólo pude mantenerme despierto hasta las 4am... y nunca canté.

Y [sic?] el primer día de este año fui a la cama inmediatamente después de cenar mientras que el resto de mi familia aguantó hasta las 6 am. Además, creo que sólo pude mantener la fachada del buen ánimo gracias a mi amigo Merlot (o era Malbec?... whatever. Era rojito).

Estas fiestas han sido particularmente insípidas para mí. Cuando era más joven -o menos viejo- esperaba con ansias tanto la Nochebuena/Navidad como el Año Nuevo. Supongo que por los regalos, la comida, la convivencia familiar y demás. Ahora, ya no me permito ilusionarme con los regalos porque me he vuelto muy juicioso conmigo mismo. Entonces, sería superficial e interesado de mi parte. Respecto a la comida, soy un glotón irremediable que hasta hace poco abusaba de su metabolismo; pero este último año he descubierto que mi cuerpo no puede con mi compulsión por comer. Finalmente, la convivencia familiar... lo mismo de siempre: no tengo nada qué contar, ellos ya adultos absortos en el sistema y fin.

El viernes pasado tuvimos nuestro primer trabajo del año -cosa sorprendente considerando la cuesta de enero y tal. Cuando regresamos teníamos ganas de un chocolate caliente o algo así; pero es difícil encontrar un lugar abierto a medianoche -particularmente tras fiestas. Terminamos en el restorán de los tecolotes. En una mesa contigua había un señor que aparentaba más de 50 años, leyendo, solo, a medianoche. ¿Suposiciones? Se pueden hacer. Muchas. El bataco me dijo que no quería verme así solito cuando sea mayor... (entonces supe qué fue lo que pensó)
Realmente la he caga'o.

No he hecho propósitos de año nuevo. No me siento con "ánimos" para ello. Francamente, hace tiempo que no me sentido con ánimos para nada. Tampoco quiero decir que me voy a suicidar ni nada por el estilo. Tranquilos, fans míos. Simplemente quiero decir que he vivido sin un plan, meta u objetivo concreto. Nunca lo tuve.

Cuando era niño, mis aspiraciones profesionales estaban más de cerca de la ciencia ficción que otra cosa. Temprano me di cuenta de ello y como soy bastante bueno con las desilusiones, mandé ese plan a la basura. Desde entonces viví al día, preocupándome de las cosas propias de mi edad; de unas más que otras para evitar otras tantas más "preocupantes". Me dejé llevar sin pensar en lo que realmente quería. Me sigo dejando llevar por algunas cosas y otras las evito, aunque luego no me dejen dormir o me hagan comer de más.

Me siento... no sé... fuera de lugar.

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Adenda

(segue come sopra)

Bueno... no exactamente. Para que tuviese sentido, los posts viejos deberían recorrerse hacia arriba. Lo que quiero decir es: "igual que el post anterior".

Repeat after me:

"It's not his fault"

-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.

[It's mine]
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En otros asuntos, ¿podría alguien recordarme cómo ser un persona divertida?

Socio-path

Práctica. Canciones insulsas. Hueso...

Caerle a la casa de un "amigo". Beber Torres V con Coca-Cola. Comer Cheetos.

Ver una película al gusto de adolescentes gringos con aspiraciones oligofrénicas. Observar como uno disfruta la borrachera; otro se acurruca con su novia. El "anfitrión" soporta.

Este escribante se aísla; toma un tiempo para sentirse solo: para sentirse cómodo, a gusto, en casa.

"Me caga pensar, es algo muy profundo"

¡Maldito síndrome de Peter Pan! ¡Lo odio! ¡LO ODIO!

Hubo una vez...

Tiempo ha me enamoré -o creo que me enamoré. Me enamoré tanto como tal situación puede ocurrir cuando el objeto de tu afecto se encuentra a un océano de distancia (literalmente) y la única interacción que hay entre ustedes se da mediante el mensajero instantáneo. Con todo, me enamoré... creo.

La historia comienza cuando N. me agrega a sus contactos. La diferencia de horarios hace imposible que nos comuniquemos durante un mes. Un día, mientras hacía una tarea en la sala de cómputo de la prepa, N. me envía un mensaje. "Por fin coincidimos" o algo así. [Me gustaría poner aquí una frase como "Es entonces cuando las campanadas del destino tañen el primer acorde funesto" -ora burla a mi vida, ora mofa de mi incapacidad para escribir con figuras poéticas o cómo-se-llamen; pero nomás les expreso la idea. Hagan uso de sus habilidades psicoanalíticas... si quieren.]

A partir de ese momento comienza una relación amistosa, semi-empática e intelectualoide. Me justifico: éramos prepos. Él: un año menor que yo, culto, melómano, aficionado al ciclismo y a los aparatos de audio; en algunos aspectos, con más experiencia de la que tengo incluso ahora, seis años después de haberle "conocido". Yo, no sé... Supongo que la falsa promesa que sin querer le entrego a todo el mundo.

El curso de nuestras conversaciones derivó en algún momento hacia la confidencia, si bien sólo de mi parte. Cauto, desinteresado, o simplemente sensato, N. hablaba más bien poco de sí, y yo poco a poco fui formándome una idea de él; mientras que su servidor hablaba de más. Honestamente, se sentía bien tener alguien con quien poder hablar sin tapujos, con la garantía del anonimato -y que además apreciara mi sentido del humor, frecuentemente tachado de demasiado sofisticado, elevado y/o similares. N. disfrutaba escuchando/leyendo mis exageraciones adolescentes y ¿quién era yo para privarle de ello?

Si alguna vez en mi corta vida he sucumbido a alguna adicción, ha sido a las pláticas con N. Me emocionaba cada vez que lo encontraba conectado. Algunas veces no podía esperar a contarle cualquier suceso trivial o mostrarle mis bosquejos de composiciones. ¡Ah! Porque debo decir que tuve una racha creadora inspirada por él. ¡Dios! Estaba enamorado... :S

(Se) lo confesé. Lo tomó bien. Mostró preocupación por mí. Di[g/j]o, es una "situación bastante jodida" enamorarse de alguien a quien apenas conoces ¡Y por IM! Tuvimos contacto durante un tiempo más y luego ¡puff!: Desapareció.

Durante ese lapso que no tuve contacto con él pasé por la tristeza, paranoia, resignación y aceptación. Digo, fueron prácticamente once meses sin saber nada de él. Le escribí algunos correos. Dos veces me lo encontré conectado. Fue breve, y lo poco que me dijo alimentó mi paranoia durante un rato. Luego empecé a aceptar muchas cosas...

Regresó... Lo ví conectarse. Descuidé un trabajo final de investigación de operaciones para ponerme al tanto con él. Sin embargo, algo era diferente. Me dijo que había leído los correos que le envié. Yo evité dentro de lo posible, mencionar como me sentí durante su ausencia. Francamente, estaba algo resentido con él; pero sólo porque era más fácil.

N. sigue ahí. Across the pond. The same but different. Yo también. A veces hablamos, parcamente. Supongo que porque yo ya no le doy cuerda. Prefiero no hacerlo... ¿El problema? Es que ya no le doy cuerda a nadie.

Es más difícil resentirse con uno mismo (¿pleonasmo?) pero así es como debe ser.

Señal de alarma

Ok. Whatever. No lo pude evitar. Además, me sale más barato que el pisicólogo.
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Fingir la risa, aun cuando solo.

Dazu habe ich keine Lust

El autor piensa darle cuello a este blog.
El autor se ha mostrado incapaz de evitar la repetición y las demostraciones de semi-inteligencia.
El autor habla en tercera persona porque se siente un tanto cuanto avergonzado de la verborrea que ha escrito durante estos dos años y cacho, así como del desperdicio que ha hecho de este espacio.

El autor sabe que no tiene que esperar nada... (and still, he does).

No estoy interesado en réplicas de relojes ni...

(...) en "medicamentos milagrosos" para incrementar las dimensiones de mi virilidad.

Erh... whatever. Tengo que cambiar mi dirección de gmail a algo más original (o críptico) que la combinación nombre [punto] apellido @ gmail [punto] com

Y no, nombre.apellido@gmail.com no es mi dirección, así que no intenten contactar conmigo así.

(Puro wishful thinking eso de que alguien quiera contactarme)

((¿"Contactar" es un verbo? OK, según la RAE, sí. Fíu))
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Justifícome por tan escuestos y espaciados posts o entradas -como gusten llamarles, que yo cada vez me vuelvo más indolente pa' los atropellos linguísticos y mi pseudodefensa del purismo- diciendo que mi vida ha sido más aburrida de lo normal. Es mi culpa. Como le decía a una amiga hace poco, vía facebook: no tengo nada que contar salvo una crónica detallada de mis progresos técnico-pianísticos. O sea, bye...


Anyway... Mi vida aburrida. Eso. ¿Qué pedo? Tengo 22 y a menos de dos meses de los 23 y mi estado es un tanto cuanto lastimoso. Si no les gusta leer este tipo de posts tipo "mi vida apesta", qué pena por ustedes y su capacidad de relacionar ideas. Nomás vean el título del blog. (Es casi una oda a las pity parties -¿alguien sabe cómo se dice eso en cristiano, ejem, castellano?- Aunque originalmente la intención del título era completamente sarcástica, la verdad es que mi Trauerkloss interior terminó apropiándose de este espacio.) Luego entonces, mi vida apesta, lo reitero. Así de dramático porque así soy y ya estoy harto de reprimirme hasta en el blog. No apesta porque los planetas se hayan alineado y "The Powers That Be" confabulen en mi contra, provocando que Oliver Twist se sientiese afortunado con su vida por comparación. De hecho, a veces me siento más bien ingrato con la vida (or whoever... Whoever?... Digo, con mayúscula, por aquello de la omnipotencia y la veneración)



----intermedio: sigo luego porque ahora tengo que irme a tocar a aquel bar fresa----

Cuatro días después retomo el post...

¿En qué estaba? En que mi vida apesta, porque soy un dramático y me siento culpable. Eso.
Luego iba a escribir que mi último crush es el bataco de la banda. Hetero. Qué raro que me guste un hetero. Creo que tengo que salir más. He pensado en algo así como un viernes de cacería; pero no. Se necesita mucha confianza para eso y la verdad es que tenía más confianza cuando era un adolescente snob reprimido. Además no conozco el ambiente de mi ciudad, si es que existe, y tampoco soy bueno para manejar los one-night stands -que es lo más que se puede pedir a un viernes de cacería. No busco sexo por sexo -aunque no me caería mal. Tampoco quiero tener pareja para agarrarle de muletilla emocional, a pesar de lo tentador que resulta esa idea...

Tengo mucha mierda en la cabeza en estos momentos. Puede que mi cinismo lo disfrace un poco; pero probablemente una visita al psicólogo -o incluso al psiquiatra (con todo y receta) no me caiga mal.