Reciprocity

Subject A: "I hate you!"
Subject B: "Easy man, it's just a mirror"
Subject A: "I'm not THAT stupid, you know?... just pretentious".

Broken glass...

It's a tie...

(...) y a pesar de ello, está lejos del "ganar-ganar". Después de la reacción reptiliana, parece que no me importa. No sé si es bueno o malo para mí -porque sí conozco demasiado bien lo que piensen los demás. Después de 21 años de actuar de acuerdo a las expectativas de todos sería MUY tonto si no las conociese. (El enfásis viene por el grado del calificativo). Eso o estoy en negación respecto a lo que en verdad siento. No sé. No sé nada. No quiero saber...

NOCTURNO MAR

Ni tu silencio duro cristal de dura roca,
ni el frío de la mano que me tiendes,
ni tus palabras secas, sin tiempo ni color,
ni mi nombre, ni siquiera mi nombre
que dictas como cifra desnuda de sentido;

ni la herida profunda, ni la sangre
que mana de sus labios, palpitante,
ni la distancia cada vez más fría
sábana nieve de hospital invierno
tendida entre los dos como la duda;

nada, nada podrá ser más amargo
que el mar que llevo dentro, solo y ciego,
el mar, antiguo edipo que me recorre a tientas
desde todos los siglos,
cuando mi sangre aún no era mi sangre,
cuando mi piel crecía en la piel de otro cuerpo,
cuando alguien respiraba por mí que aún no nacía.

El mar que sube mudo hasta mis labios,
el mar que me satura
con el mortal veneno que no mata
pues prolonga la vida y duele más que el dolor.
El mar que hace un trabajo lento y lento
forjando en la caverna de mi pecho
el puño airado de mi corazón.

Mar sin viento ni cielo,
sin olas, desolado,
nocturno mar sin espuma en los labios,
nocturno mar sin cólera, conforme
con lamer las paredes que lo mantienen preso
y esclavo que no rompe sus riberas
y ciego que no busca la luz que le robaron
y amante que no quiere sino su desamor.

Mar que arrastra despojos silenciosos,
olvidos olvidados y deseos,
sílabas de recuerdos y rencores,
ahogados sueños de recién nacidos,
perfiles y perfumes mutilados,
fibras de luz y náufragos cabellos.

Nocturno mar amargo
que circula en estrechos corredores
de corales arterias y raíces
y venas y medusas capilares.

Mar que teje en la sombra su tejido flotante,
con azules agujas ensartadas
con hilos nervios y tensos cordones.

Nocturno mar amargo
que humedece mi lengua con su lenta saliva,
que hace crecer mis uñas con la fuerza
de su marca oscura.

Mi oreja sigue su rumor secreto,
oigo crecer sus rocas y sus plantas
que alargan más y más sus labios dedos.

Lo llevo en mí como un remordimiento,
pecado ajeno y sueño misterioso
y lo arrullo y lo duermo
y lo escondo y lo cuido y le guardo el secreto.

Xavier Villaurrutia

Kotikaipaus

Mientras limpiaba uno de mis buzones de correo, me encontré con una reliquia de 2001, cuando era un muchacho imberbe de prepa sin muchas preocupaciones. Gracias a Abraham por haberme hecho reír mucho en aquel momento y de nuevo.

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de miMadre:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. ¡Acabo determinar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor reza para que esto salga de la alfombra".

Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"

Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razónverdadera para que llores".

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que termines tu espinaca".

Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto".

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él".

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como tú!"

Este es el mejor:
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡Me vuelves a contestar y te voy a estampar los dientes en la campanilla!!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡Te voy a enderezar de un sólo porrazo !!!"

PD. Estoy en finales, ¿qué quieren?

It's no use...

Quejarse de la incompetecia de los mecánicos es simplemente redundante. Como un amigo diría, es "ley de vida" que sean malos. Plain and simple. Es una pena, y lo más triste es que no sólo sucede aquí en La tierra del chile y el águila herpetocida, sino que también pasa en La península de los jamones y las majas. (Ahora sí: cualquiera con complejo de "conquistado" puede comenzar a lanzar vituperios contra los baturros). Como sea, es frustrante que no se pueda encontrar a un "maestro" con un poquito de seriedad para con su trabajo. Aún así, la gente los preferimos al servicio de las agencias por los costos quasi-prohibitivos de éstas últimas. ¿Sale más caro el caldo que las albóndigas? No puedo asegurar nada al respecto; pero creo que nuestra "preferencia" por los clones del "Maistro...Navas" satisfac nuestro deseo de quejarnos de que en México todo se hace mal. O tal vez sea otra la razón. Estoy ofuscado y divago más de lo normal.

FUCK IT ALL

I ain't feeling polite tonight, nor do I care very much about spelling and grammar. I just want OUT. I'm tired of digging my own grave. I'm tired of pretending. I'm tired of being in this Limbo. When will I grow up?

Actos de auto-sabotaje

Me he dado cuenta que me gusta ponerme en situaciones imposibles, realmente imposibles. No del tipo que se arreglan con pensamiento positivo y programación neurolingüística (... y haciéndole caso a S. Covey). No, de esas no, sino aquellas sobre las cuáles no tengo ningún grado de control... Así, si la cago, en realidad no es mi culpa, porque desde el principio era una "causa perdida"... y sigo evadiendo.

About me

NO soy gótico, es sólo que el "bright side of life" me deslumbra: es molesto y prefiero evitarlo.

Don't let me mess with my own brain

Es tan fácil...
Casi como oprimir un botón. ¿El motivo? Un simple "esto no me gusta", pasando por el "eso no me sale", y culminando con el "¿para qué?".

Es tan fácil...
Ser un ente mecánico. Una falsa sensación de placer que proviene precisamente de evitar sentir. El dulce estado de la comodidad mediocre: pensar sin pensar.

Es tan fácil...
Jugar a jugar con mi mente. Perderse entre desvaríos sofisticados y caretas. Evadir...

Es tan fácil...
Jugar a olvidar, y cuando el juego acaba seguir jugando.

OAAA. Tercera parte.

Día 6.
¡JA! (Demostración de soberbia a posteriori).






Debí ser espartano...

OAAA. Desarrollo

Día 2.
¡Ah! ¿Qué? ¿Esto tocaba hoy? ... Bueno.

Día 3.
La calma antes de la tormenta.

Día 4.
Hoy vamos por dos.
La electrostática es una de tantas cosas que "no son lo mío".
La dinámica... pues, debería ser un gusto adquirido; pero no.

Día 5.
La estadística y el control de calidad están muy bien, mientras no me evalúen.

Oda activa a la apatía. Introducción

Día 1
10:30 am

Problemas de recursos; diagramas de procesos e índices de productividad de factores, de recuperación del precio y de eficiencia del costo: aritmética y álgebra elemental descritas con enunciados sofisticados.

Conclusiones de la primera lectura rápida: está fácil.
Ejercicios uno y dos: falso o verdadero. Van para luego, que hay talacha bastante en los siguientes.
Ejercicio tres: le sumo la proporción, saco el sobrante, esto sale rápido, pensamientos sobre la inmortalidad del cangrejo... ¡ah sí! Hay que escribir la respuesta.
Ejercicio cuatro: Demostración empírica, involuntaria y completamente inútil de la diferencia entre proporciones, índices y cambios. O sea: mucho tiempo perdido.
Ejercicio cinco: "Los datos que te faltan salen de estas ecuaciones". ¡Claro!, No espera ¿cómo?... Creo que es... no es así. Entonces... hmm. Esto no tiene sentido. El día está casi bonito y luego se cruzan los crustáceos por mi mente. ¡Soy un bruto, que esto es facilísimo! Tiempo. Rayos.
Saldo: ejercicio incompleto.

¿Dónde quedó aquel muchacho que sentía gran placer intrascendente en terminar primero? No era el propósito último de la existencia; pero vaya que ayudaba...

y faltan cinco.

Soy una mala persona

The Dante's Inferno Test has banished you to the Seventh Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Low
Level 2 (Lustful)	High
Level 3 (Gluttonous)	Low
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Low
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	High
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Very High
Level 7 (Violent)	Extreme
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	Very High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	Moderate

Take the Dante's Inferno Hell Test

Chale...

Can't make the words today

Así que pondré cara pseudo-optimista y de nuevo me apropiaré de una canción de The Gathering para decir lo que no tengo que decir y evitar la penosa situación de intentar expresarme.

"Sleepy Buildings"

Break yourself through the clouds
And build above those sleepy buildings.

Mystified by your capabilities
All is yours if you can handle.

Visable from higher than the sky
Plain and simple

The facts are at your feet.

The stones are snoring
Walls are breathing loud
Roofs are poking
into cosmic mouth.

Start the artifact
And build above those sleepy buildings.

Only you
know what is the absolute best.

The stones are snoring
Wall are breathing loud
Roofs are poking
into cosmic mouth.

Amnesia selectiva

... y nos gusta tropezar con la misma piedra.

Pues que regreso a la ingeniería. Mejor así, rápido la acabo y me olvido de ella, tan ingrata. La música sí me puede esperar porque soy un genio superdotado (si no me echo yo porras, entonces quién).

De vuelta a la universidad: la presión de los exámenes, los malos equipos, el pánico escénico en la presentaciones finales, la comida criptoasesina (y la explícitamente homicida también es digna de ennumeración).

¿Lo bueno? Prácticamente toda la gente que conozco está ahí, gente que comprende mi sentido del humor (en serio que tengo uno, sólo que va más allá del "negro sombrío azabache oscuro"); profesores nazis que explotan a los alumnos (no creí que llegaría a extrañar a los crueles extractores mentales disfrazados de personas - a veces hasta miembros de familias). En general el ambiente universitario.

El conservatorio es padre, me gusta, es lo que quiero hacer; pero mientras más pronto termine la carrera ortodoxa, más rápido se va al baúl de los recuerdos -bye bye compromiso.

Ahora únicamente me falta ponerme al día.

.................................................................................... shoot me, here.

To myself I turned

I was born in another world
strictly connected to a piece of my mind
nothing more than a little land
it is a small cradle where I'm a kid

I am the princess in there,
nothing wrong in my fantasy world
I am the king, the nation,
no dictators or religions

no laws laid down for me
I have my own liberty inside of me
Nothing to lose, I want to live here

:As you see I'm the only survivor in this land:

When did I hear this wind before
change like this to a deeper roar?
I'm starting to bleed another way
I just need some time to complete myself

these spotlights are here again
I can't see anything, I'm blind
this nature of time and space
makes me sick of the situation

I couldn't know if I...
if I will be strong enough for this
I have to choose, do I want to live here?

:As you see I'm the only survivor in this land:

Lacuna Coil

A largo plazo...

¿El secreto? Paciencia, cualidad que no tengo o que he perdido.

Siempre esperar, siempre pensar "a futuro", que el hoy sólo cuenta para lo que venga después, no hay que darle valor propio. Después de un tiempo uno se da cuenta que echó todo a perder, que en realidad no puede ser partícipe de nada duradero, que sólo sirve para esperar desesperadamente, no para mantener, no para durar.

Antipatriota

Las masas lo dicen, no con esas palabras (difícilmente comprenden prefijos), pero la idea está ahí: soy un antipatriota.

Las razones:

1. No me gusta el chile (pecado mortal para el Guadalupano de hueso colorado).
2. ¿Qué es un "fuera de lugar"? (y eso es sólo el principio).
3. Digo que los españoles NO nos conquistaron y que los responsables de que México no salga del "tercer mundo" -o cualquier nuevo eufemismo- somos nosotros. (A mí no me conquistaron, y a menos de que viva por aquí algún pariente de Matusalén, dudo que haya persona que pueda sostener que los españoles la conquistaron. Bueno, no de esa manera).
4. Creo que la distinción entre la pronunciación de s, c y z debiera ser obligadamente enseñada en las escuelas (de paso la de y y ll). Ojalá tuviera a la mano alguno de tantos escritos hechos por pseudo-universitarios que, después de verlos, convierten a esta causa a cualquier ser con un poco de respeto por la lengua.
5. Uso las direccionales y generalmente cedo el paso cuando manejo, aunque creo que esto va más en contra de la ciudad en donde vivo que del país.
6. Detesto la cumbia y la música de banda norteña; pero si estoy de buenas, me hace reír.

... y la gente no cree que sólo me interesa el bien de la nación.

Espiritualidad a la venta

Sentado durante diez horas, escuché más tonterías que las que una telenovela nacional (entiéndase mexicana) pudiera ofrecerme. Cada nuevo ponente contradecía al anterior; pero poco le importaba eso a la gente, que se sentía iluminada por el conocimiento profundo y verdadero del mundo (y el o los universos), casi al punto del trance.

Así pasé dos días: sábado y domingo de hace una semana. Después de cada conferencia, la gente buscaba la grabación. ¿Es que tenían poco retención mental? ¿Alcanzan poco menos que el Nirvana al escuchar la repetición exacta de las palabras de sus gurús favoritos de turno? Algunas personas tenían una razón por entero comprensible: simplemente se perdieron la exposición; pero ¿y los que sí estuvieron presentes?

Otra cosa que les han vendido: vestirse de blanco. Que si para atraer la energía, para purificarse, para equilibrar los chacras. Entonces se visten con ropa de manta elaborada artesanalmente por tal o cual grupo étnico, con la idea de apoyar a los "pobrecitos indígenas" o porque algo especial debe tener, dada su visión cosmogónica. Como si el mero uso de una camisa burda de algodón crudo les brindara un canal de acercamiento espiritual... ¿con qué? No estoy seguro.

Es curiosa la bipolaridad de esta gente, por un lado en busca de la parte profunda de la existencia. Por otro, dedicados por entero a la superficilidad. Me explico: señora socialité vestida con un traje de manta, sandalias y bolso de diseñador, manicura, pedicura, ceja tatuada, maquillaje sutil (como está de moda), cabello color güero H2O2, lifting reciente, que pide la conferencia sobre alimentación pránica. Me permito libertad con esto, pero ¿acaso no les suena a trastorno de anorexia?

No puedo pasar por alto toda la parafernalia de filosofías orientales y exóticas, desde los horribles espejos octagonales del feng-shui, pasando por varas de incienso cuya variedad de aromas (muchas veces nauseabundamente dulces) no le pide nada a Wizard o Glade, hasta un sinfín de artefactos extraños "Made in China" y minerales de mil colores.

No cabe duda que e$to de la €$pitua£idad $í deja.

Verano

Calor de azucar derretida,
De caramelo
Y el aire no se deja
Ser respirado.

Los ojos ven a través
De las serpientes invisibles;
Pero no soportan
y dejan caer sus velos.

Los cuerpos buscan refugio
y los hombres pierden el rumbo:
se cobijan en la sombra.

El cielo se acongoja
Y llora...
Y llora.
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Ahí está: mi primera incursión en el mundo de la poesía.
Sean lindos, amables y gentiles... (yeah, whatever)

Das Lied vom Trauerkloß

Esto es una egoteca, algo gris, pero egoteca al fin y al cabo. No hay reflexiones profundas ni trascendentes; sugerencias o alguna forma de verdadera convivencia. Sólo yo y mi mala vida... y algún perdido despistado que perdió el rumbo cuando buscaba algo de mayor provecho o, mínimo, más gratificante.

¿Por qué lo hago? Se me vienen a la mente muchas excusas, y tan rápido como se me ocurren las olvido. Siempre es así: la cabeza llena de pensamientos irrelevantes que desecho con prontitud. Otros se quedan, taladran y lastiman y lo más triste es que casi puede decirse que me gusta. Creo que a todos nos gusta sentir algo.

Sentirse escuchado, comunicado o, al extremo, "conectado". Eso es lo que importa. Por eso lo hago. Si alguien presta atención pues ¡qué bien! y si no, yo ya dije lo que tenía que decir. Lo digo como puedo, como me permito... como suena menos vergonzozo para no tener que justificarme después por mis accesos de actitud puberta a posteriori.

Siempre pensando en el "luego", no como meta, sino como consecuencia. Así uno se siente casi sabio, "previniendo". Así y con un diccionario a la mano. El lenguaje casi perfecto mientras se hace ¿no? Las revisiones arruinan lo poco que tiene de espontánea una obra ya autocensurada desde el momento que empieza a escribirse.

Entonces no dice nada, y la nada es inconmensurable.

En re menor

En uno de los tantos de momentos de reflexión y debraye que puedo permitirme con tanto tiempo libre (más bien desperdiciado), me ha venido la idea de hacer un melodrama de mi vida. ¿Por qué? Simplemente porque es tan ordinaria y aburrida que se vuelve extraordinaria; pero como no siento eso en el día a día pues que mejor que ponerle música de fondo que vaya con mi sempiterno ánimo depresivo... o tal vez antiánimo.

Se me ocurrió que el cuarto moviemiento de la sonata en re menor para violín de Brahms Op. 108 sería una buena candidata para este ejercicio de musicalización, simplemente porque no tiene nada que ver con mi vida. Nunca he sentido gran angustia y ciertamente mi discurrir transitorio por este lapso de espacio/tiempo para quienes comparte el mismo marco de referencia no es nada agitado. Esto la hace perfecta: una más de las contradicciones de quien se busca y se busca y simplemente se sigue buscando para evitar encontrarse.

A modo de burla

Va la letra de otra canción de "The Gathering". Esta vez se trata de "Like fountains"

A scar inside
For such long time
I'll do it all over again
Can't face the wounds
Stop remembering

Time by time shades reach the surface
Mental breakdown, they provide
Accept, clear up, clean up, go on
and soon I'll show some pride

There's enough to go on further
Don't force to forget

{You seem to go on when you are that strong and fighting
Whatever it takes, your will never breaks
You last and last
And I will be there for you my dear
For you to go on when you are that strong and fighting}

Till the day I'm done with the shades
The rage I create towards myself, the hate ---------(ossia: The rage I create, the hate)
To claim the blame that I feel
To damage the dreams I need
Facing uncertainty
Facing the truth
Got to get on through
Blaming myself
Blame at last
...And please forget

{You seem to go on when you are that strong and fighting
Whatever it takes, your will never breaks
You last and last
And I will be there for you my dear
For you to go on when you are that strong and fighting}

Me frustroooooooooooooooooooo

¡Argh..! Esto es muy molesto. Ya son meses los que han pasado sin que pueda escribir un fragmento decente de música. ¿Cómo se supone que logre algo con mi banda?
¿qué se supone que haga?
a)Esperar a que me llegue la inspiración divina
b)Escribir cualquier cosa que se me ocurra

La primero no sucede, y de lo segundo tengo muchas ideas ya en papel que luego no sé cómo desarrollar o que ya no me gustan.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH la frustración.

Allegro con spirito

Se sintió orgulloso de ser un mentiroso tan convincente, mientras quitaba sus dedos de las teclas que hicieron sonar ese acorde mayor tan contundente. La gente rompió en aplausos y él recordó que, por educación, debía agradecer. Se levantó, hizo su reverencia y salió del escenario. Tres veces más tuvo que regresar a "agachar la cabeza", siempre con esa cara de póquer que no decía nada. Cuando iba a la parte trasera del teatro, se le ocurrió que "mentiroso" era una palabra muy fuerte: se sentía mejor ser un buen "actor" y esta noche había logrado su mejor interpretación. Fue capaz de expresar la dicha más plena, cosa que jamás en su vida sintió. Desde hacía mucho tiempo no sentía nada: era tan incapaz de la empatía como de vanagloriarse de sus dones y talentos, que no eran pocos, pues se había hecho a la idea de que si alguien tiene la capacidad para algo, está obligado a hacerlo bien, sin que sea motivo de orgullo o celebración. Sin embargo, nunca mostró esta severidad para con otra persona que no fuese él mismo.

Abrió la puerta del camerino, se acercó a la mesa donde estaba la pequeña maleta y metió la mano. Sintió el metal del pequeño artefacto y esa frialdad lo reconfortó. Dentro de algunos minutos, un fragmento minúsculo y certero de esa frialdad estaría dentro de él y le brindaría la verdadera tranquilidad.

Desventajas de ser un solitario

1. Aburrimiento

2. Desarrollo de un afecto obsesivo-posesivo por cualquier persona que demuestre un poco de interés en lo que uno dice. Puede derivar en pseudo-enamoramiento.

3. Circulo vicioso de pensamientos "automenospreciativos".

Creo que todo se resume en: introspección.

El ciclo de la recurrencia

Pasó hace doce años; pasó hace diez años; pasó hace ocho años; pasó hace cinco; está sucediendo de nuevo.

Al principio es la sensación de incomodidad, sentirse como "extranjero". Poco a poco vas encontrando tu lugar dentro del microuniverso social en el que estás inmerso y cuando al fin has logrado sentirte algo cómodo, resulta que tienes que dejarlo para empezar de nuevo... Y el ciclo se repite.

¡Eureka! Te sientes "cómodo" pero nunca has sido parte. Creías haberte habituado, y en verdad así fue, sólo que no del modo en que tú querías.

Ahora es más obvio, porque no estás preparado de la manera en que pensabas. Te gustaba hacerte el fuerte, el "piedra", el insensible; pero estás perdiendo el duelo porque en esta ocasión se trata de acostumbrarte a lo que has hecho de ti sin darte cuenta, o que tal vez ya sabías pero lograbas distraerte...

Warten

Espero... una idea, una palabra, la inspiración; a tener el valor, ver, encontrar, tener, poder, crear, salir... vivir.

Y espero dejar de esperar...

Marooned

I know I'm from a lesser tribe
I suppose the range of my intelligence
is way too wide

And you don't see me
'cause I don't have much to say

My emotional outlet
is consuming the better part of me
And apart from the wrong words
a tortured cry is making me see

That you don't see me
'cause I don't have much to say

hours and hours of jealousy
are passing me by
Although hollow silence
is the only wave
[going through your brain

And you don't see me
'cause I don't have much to say

The Gathering

Not today

Hoy, como todos los jueves, es mi día libre. No tengo clases y tengo todo el día para "echarla". Debería ponerme a practicar ¿no? Es lo que haría cualquier estudiante de música que se respete... Pero hoy no tengo ganas. Lo intenté más temprano y no llegué a la hora; además tengo otras ocupaciones extras...

Resulta que mi madre se ha lastimado el tobillo y yo, como buen hijo con complejo de Edipo no superado, me la he pasado de su valet. Debo reconocer que ha sido benévola y no me ha pedido más de lo necesario. No puedo decir que la atiendo "con gusto" pero es lo mínimo que puedo hacer para intentar retribuirle por todas esas noches en vela y demás cuando era mocoso y estaba enfermo... whatever.

Además de esto, el jueves transcurre como de costumbre: con un impulso de treparme por las paredes que reprimo magistralmente. No hay mucho que hacer este día así que sólo me queda compartir con cualquier masoquista que guste torturarse leyendo este post completamente irrelevante. (Se vale pensar "¡qué desperdicio! y pensar que hay gente que no tiene acceso a estos recursos tecnológicos y podrían darle un mejor uso... maten a este sujeto y háganle un favor a la humanidad")