"Cita" dijo él...

(I've become so jaded that I believe "dating game" is self explainatory in its multiple meanings)

(it's) not over

ayer

Te ví, en la mañana;
ironía del universo. (Careful what you wish for).

anoche

Me tallo las manos.
Trato de ser gracioso.
Desvío la mirada.
Silencio incómodo.
(Atiendes tus cosas).
Salgo.
Platico con alguien más.
Caminamos a su auto.
Me despido.
(No me despedí de ti).
Llego a casa.
Prendo la compu.
Veo aparecer ese punto verde
                         [junto a tu nombre.
Evito escribirte un mensaje.
Apago la compu.
Me voy a la cama.
Batallo con el insomnio.
Dormido finalmente
                         [me quedo.

Do I have a talent for making people believe I am more talented/intelligent/whatever than I really am or am I just an under achiever?

=S

misanthropy

I stop being (considered) your friend
when I'm no longer useful to you.
(My trades? "smart"... that's the one thing about me that I think is useful to the rest of mankind -emphasis on the "").

Drawn to the pretty

It's not just the way you look,
It's your smile,
The way you carry yourself,
What you know,
What you're interested to know,
That you're interested to know,
The kind and wise words you offer to your friends
 [oh how I wish I could count myself amongst them].

But my intentions were not exactly pure,
And from my stubborn hope now comes the guilt.
Unknowingly I placed the bets against myself.

I didn't hurt you.
I hurt no one.
At least, of that I can be proud.
 [That's the thing with having a talent for going unnoticed,
   You have to acknowledge when it serves you right].

Clear the dust...

and stare at the forgotten revelations.
--------------

I like you... a lot.
I think I do.

You don't [like me]
You can't... won't.

I'll mimic you
'Cause my liking of anybody
Always comes with a little admiration.

And if when you go
I'll go... back to my characteristic poker face.
That's my style (IN YOUR FACE, THERAPIST!)

---------
Mates say I should lower my standards and just get laid. Overweight hypocrites.

I thought I was..

How does it work?
How do we(I) make it work?

Maybe if I put on a white robe,
Tear it apart,
Stare through the magnifying glass.

Then,

I'll pick it apart,

Belittle its charm,

watch from afar.

In the end
I'm back to square one,

armed with a heart covered in tar.

Edad emocional: 16

Diagnóstico real...

------------

Hubo una vez algo (o más bien alguien) que creo ya superé... pero mi actitud sigue siendo la misma: play safe... y quédate solo (bueno, con tus fantasías).

EPIC FAIL

Eso...

Can't teach new trick to an old dog...

I'm giving up...

(hey, that's my talent).

kickin' the habit

Let it snow go, Let it snow go, Let it snow go...

----------------------------------------------------------

So yeah, I feel 16 again...
So yeah, I have another impossible crush (yet) again...

So yeah, I'm too old for this shit...

Back to square one

Dice Yoda que uno debe "desaprender" lo que ha aprendido.

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El "cambio de paradigma" se ha convertido en todo un cliché y estos -como las leyendas- irremediablemente tienen su origen en hechos más o menos verídicos o verificables. Ergo, mi escudo de escepticismo no es tan efectivo...

Estoy reaprendiendo a tocar el piano. ¿Por qué? Me estanqué en la parte técnica. Dado que mi relación cuerpo-mente (o coordinación psicomotriz, como prefieran) nunca ha sido de lo mejor, necesitaba que alguien me explicase con "peras y manzanas" cómo lograr vencer ciertos obstáculos técnicos que me impedían 1) ampliar mi repertorio; y 2) tocar más rápido, fuerte y con precisión*. Así que en esas ando: tomo clases con mi maestro oficial -que según un compañero son como masterclasses- y empecé a tomar clases con otra maestra para remediar mis "huecos" técnicos. So far so good...

Además de las mejoras en mi forma de tocar, creo que le he reencontrado el gusto -que en los últimos meses se había vuelto uno cosa más que "tenía que hacer". Mi narciso interior también disfruta que le digan que no es malo, que asimila y entiende rápido y que tiene sensibilidad para la música. Ganar-ganar. :P

------

*Sí, eso de ser instrumentista se parece un poco a lo de ser atleta de alto rendimiento.

I'm back

Dado que finalmente he decidido ir a terapia, mi regreso a la actividad blogueril surge de un aspecto práctico más que de una necesidad de expresarme.

BTW, soy bueno en eso de los autodiagnósticos mentales.

quemar las naves

Tiempo es de.

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Aún no aprendo, pero puede que no haya nada que aprender de ello.

and...

concerning that certain drummer, I'm happy to say I'm over him...

Moving onto the next unrequited crush (yay!)

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hm... I'm too old for crushes. Then again, I'm too old for being still in college AND studying a basic level of music... oh well, I'm immature.

(downward spiral much?)

kiss 'em goodbye

I won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't careI won't care...

right now? I couldn't tell (I mean, it's fucking obvious. Don't make me say it out loud... please)

irrelevant bits about my life

I just ate a full package of chocolate chip cookies.

Tomorrow I'll be playing a Chopin nocturne at the students concert in the conservatory.

My report card for this semester at engineering should read: MAJOR FAIL. That would spare them the trouble of giving me a weighted grade.

edit: I still can't get drummer out of my head. It's a "good thing" he's leaving the band by mid-year. :(

static motion

D.C. e senza fine...
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I wish I could say it is weird but the feeling is a little too familiar.

Soundtrack for an artificial heartbreak

I wouldn't mind having yet another almost impossible crush. That "almost" quality makes me sort of happy. It inspires me. This thing called hope is a bitch and still I chase after it. I hold on to a evanescent image just to end up emotionally torn. And the blame is all on me. Masochism? Whatever... it makes me feel alive.

Wrong approach. Misplaced intent. Once upon a time it worked. I'm human hence I'm not supposed to learn. Not really.


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Banda sonora para la aflicción artificial

No me importaría volver a tener otro amor casi imposible. Ese "casi" me hace medio feliz. Me inspira. Esa cosa llamada esperanza es una perra y aun así la persigo. Me aferro a una imagen evanescente sólo para terminar deshecho emocionalmente. Y la culpa es toda mía. ¿Masoquismo? Lo que sea... me hace sentir vivo.

Enfoque equivocado. Propósito mal encaminado. Una vez funcionó. Soy humano, de ahí que no aprenda. No de verdad.

Erster Verlust.... ojalá

Despídome indefinidamente de la actividad blogueril.

Se me han acabado las ideas (si es que las tuve) y además ya me doy hueva con mis pity parties sempiternas; tengo cuasi nula capacidad para contar anécdotas -o no hay para contarlas- y para expresar puntos de vista, opiniones y juicios sobre n cosas ya hay gente que lo hace mejor que yo.

A mis tres lectores: gracias por comentar.

(alguna vez me sentí interesante)

123456789900'¿
qwertyuiop´+
asdfghjklñ{}
< zxcvbnm,.-

Por fin tiene rostro, nombre y apellidos. No quiero saberlos. No me interesa saberlos. No me provoca nada... Ella no. Él... mejor olvidar(le/lo).

Hoy he descubierto que esta palabra quedaría perfecta en la autobiografía -si alguna vez me siento obligado.

Chale

Mira que esto de ser marica puede ser gracioso...
-----------

Chale, pero es que soy muy inteligente
Chale, es que soy "buena persona"
Chale, es que ya tengo un amigo; pero sólo eso: "amigo" (porque nosotros sufrimos mucho).

La gente es cagada sin querer... y sincera.

(elipsis barbárica)

entiendo tan poco que me burlo de mucho

(hope sucks... big time)

It's not gonna happen. Not ever.

I know, but I refuse to understand...

No quiero ser un santo...

(...) ya saben: por aquello de la castidad -sobre la cual no he votado. O sea, no (la) he elegido... o ¿tal vez sí?
--------------

¿Debería crearme una nueva clasificación cuasicompulsiva intitulada "Confesiones inapropiadas" o algo por el estilo?

I'm the Grinch

[yeah, I'm the bloody Grinch. Got a fucking problem with that?]
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Pues nada, que si mi familia (con toda la parentela) aguanta en el karaoke hasta las siete de la mañana del día 25 de diciembre (post cena de Nochebuena); yo sólo pude mantenerme despierto hasta las 4am... y nunca canté.

Y [sic?] el primer día de este año fui a la cama inmediatamente después de cenar mientras que el resto de mi familia aguantó hasta las 6 am. Además, creo que sólo pude mantener la fachada del buen ánimo gracias a mi amigo Merlot (o era Malbec?... whatever. Era rojito).

Estas fiestas han sido particularmente insípidas para mí. Cuando era más joven -o menos viejo- esperaba con ansias tanto la Nochebuena/Navidad como el Año Nuevo. Supongo que por los regalos, la comida, la convivencia familiar y demás. Ahora, ya no me permito ilusionarme con los regalos porque me he vuelto muy juicioso conmigo mismo. Entonces, sería superficial e interesado de mi parte. Respecto a la comida, soy un glotón irremediable que hasta hace poco abusaba de su metabolismo; pero este último año he descubierto que mi cuerpo no puede con mi compulsión por comer. Finalmente, la convivencia familiar... lo mismo de siempre: no tengo nada qué contar, ellos ya adultos absortos en el sistema y fin.

El viernes pasado tuvimos nuestro primer trabajo del año -cosa sorprendente considerando la cuesta de enero y tal. Cuando regresamos teníamos ganas de un chocolate caliente o algo así; pero es difícil encontrar un lugar abierto a medianoche -particularmente tras fiestas. Terminamos en el restorán de los tecolotes. En una mesa contigua había un señor que aparentaba más de 50 años, leyendo, solo, a medianoche. ¿Suposiciones? Se pueden hacer. Muchas. El bataco me dijo que no quería verme así solito cuando sea mayor... (entonces supe qué fue lo que pensó)
Realmente la he caga'o.

No he hecho propósitos de año nuevo. No me siento con "ánimos" para ello. Francamente, hace tiempo que no me sentido con ánimos para nada. Tampoco quiero decir que me voy a suicidar ni nada por el estilo. Tranquilos, fans míos. Simplemente quiero decir que he vivido sin un plan, meta u objetivo concreto. Nunca lo tuve.

Cuando era niño, mis aspiraciones profesionales estaban más de cerca de la ciencia ficción que otra cosa. Temprano me di cuenta de ello y como soy bastante bueno con las desilusiones, mandé ese plan a la basura. Desde entonces viví al día, preocupándome de las cosas propias de mi edad; de unas más que otras para evitar otras tantas más "preocupantes". Me dejé llevar sin pensar en lo que realmente quería. Me sigo dejando llevar por algunas cosas y otras las evito, aunque luego no me dejen dormir o me hagan comer de más.

Me siento... no sé... fuera de lugar.

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Adenda

(segue come sopra)

Bueno... no exactamente. Para que tuviese sentido, los posts viejos deberían recorrerse hacia arriba. Lo que quiero decir es: "igual que el post anterior".

Repeat after me:

"It's not his fault"

-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.
-It's not his fault.

[It's mine]
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En otros asuntos, ¿podría alguien recordarme cómo ser un persona divertida?

Socio-path

Práctica. Canciones insulsas. Hueso...

Caerle a la casa de un "amigo". Beber Torres V con Coca-Cola. Comer Cheetos.

Ver una película al gusto de adolescentes gringos con aspiraciones oligofrénicas. Observar como uno disfruta la borrachera; otro se acurruca con su novia. El "anfitrión" soporta.

Este escribante se aísla; toma un tiempo para sentirse solo: para sentirse cómodo, a gusto, en casa.

"Me caga pensar, es algo muy profundo"

¡Maldito síndrome de Peter Pan! ¡Lo odio! ¡LO ODIO!

Hubo una vez...

Tiempo ha me enamoré -o creo que me enamoré. Me enamoré tanto como tal situación puede ocurrir cuando el objeto de tu afecto se encuentra a un océano de distancia (literalmente) y la única interacción que hay entre ustedes se da mediante el mensajero instantáneo. Con todo, me enamoré... creo.

La historia comienza cuando N. me agrega a sus contactos. La diferencia de horarios hace imposible que nos comuniquemos durante un mes. Un día, mientras hacía una tarea en la sala de cómputo de la prepa, N. me envía un mensaje. "Por fin coincidimos" o algo así. [Me gustaría poner aquí una frase como "Es entonces cuando las campanadas del destino tañen el primer acorde funesto" -ora burla a mi vida, ora mofa de mi incapacidad para escribir con figuras poéticas o cómo-se-llamen; pero nomás les expreso la idea. Hagan uso de sus habilidades psicoanalíticas... si quieren.]

A partir de ese momento comienza una relación amistosa, semi-empática e intelectualoide. Me justifico: éramos prepos. Él: un año menor que yo, culto, melómano, aficionado al ciclismo y a los aparatos de audio; en algunos aspectos, con más experiencia de la que tengo incluso ahora, seis años después de haberle "conocido". Yo, no sé... Supongo que la falsa promesa que sin querer le entrego a todo el mundo.

El curso de nuestras conversaciones derivó en algún momento hacia la confidencia, si bien sólo de mi parte. Cauto, desinteresado, o simplemente sensato, N. hablaba más bien poco de sí, y yo poco a poco fui formándome una idea de él; mientras que su servidor hablaba de más. Honestamente, se sentía bien tener alguien con quien poder hablar sin tapujos, con la garantía del anonimato -y que además apreciara mi sentido del humor, frecuentemente tachado de demasiado sofisticado, elevado y/o similares. N. disfrutaba escuchando/leyendo mis exageraciones adolescentes y ¿quién era yo para privarle de ello?

Si alguna vez en mi corta vida he sucumbido a alguna adicción, ha sido a las pláticas con N. Me emocionaba cada vez que lo encontraba conectado. Algunas veces no podía esperar a contarle cualquier suceso trivial o mostrarle mis bosquejos de composiciones. ¡Ah! Porque debo decir que tuve una racha creadora inspirada por él. ¡Dios! Estaba enamorado... :S

(Se) lo confesé. Lo tomó bien. Mostró preocupación por mí. Di[g/j]o, es una "situación bastante jodida" enamorarse de alguien a quien apenas conoces ¡Y por IM! Tuvimos contacto durante un tiempo más y luego ¡puff!: Desapareció.

Durante ese lapso que no tuve contacto con él pasé por la tristeza, paranoia, resignación y aceptación. Digo, fueron prácticamente once meses sin saber nada de él. Le escribí algunos correos. Dos veces me lo encontré conectado. Fue breve, y lo poco que me dijo alimentó mi paranoia durante un rato. Luego empecé a aceptar muchas cosas...

Regresó... Lo ví conectarse. Descuidé un trabajo final de investigación de operaciones para ponerme al tanto con él. Sin embargo, algo era diferente. Me dijo que había leído los correos que le envié. Yo evité dentro de lo posible, mencionar como me sentí durante su ausencia. Francamente, estaba algo resentido con él; pero sólo porque era más fácil.

N. sigue ahí. Across the pond. The same but different. Yo también. A veces hablamos, parcamente. Supongo que porque yo ya no le doy cuerda. Prefiero no hacerlo... ¿El problema? Es que ya no le doy cuerda a nadie.

Es más difícil resentirse con uno mismo (¿pleonasmo?) pero así es como debe ser.

Señal de alarma

Ok. Whatever. No lo pude evitar. Además, me sale más barato que el pisicólogo.
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Fingir la risa, aun cuando solo.

Dazu habe ich keine Lust

El autor piensa darle cuello a este blog.
El autor se ha mostrado incapaz de evitar la repetición y las demostraciones de semi-inteligencia.
El autor habla en tercera persona porque se siente un tanto cuanto avergonzado de la verborrea que ha escrito durante estos dos años y cacho, así como del desperdicio que ha hecho de este espacio.

El autor sabe que no tiene que esperar nada... (and still, he does).

No estoy interesado en réplicas de relojes ni...

(...) en "medicamentos milagrosos" para incrementar las dimensiones de mi virilidad.

Erh... whatever. Tengo que cambiar mi dirección de gmail a algo más original (o críptico) que la combinación nombre [punto] apellido @ gmail [punto] com

Y no, nombre.apellido@gmail.com no es mi dirección, así que no intenten contactar conmigo así.

(Puro wishful thinking eso de que alguien quiera contactarme)

((¿"Contactar" es un verbo? OK, según la RAE, sí. Fíu))
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Justifícome por tan escuestos y espaciados posts o entradas -como gusten llamarles, que yo cada vez me vuelvo más indolente pa' los atropellos linguísticos y mi pseudodefensa del purismo- diciendo que mi vida ha sido más aburrida de lo normal. Es mi culpa. Como le decía a una amiga hace poco, vía facebook: no tengo nada que contar salvo una crónica detallada de mis progresos técnico-pianísticos. O sea, bye...


Anyway... Mi vida aburrida. Eso. ¿Qué pedo? Tengo 22 y a menos de dos meses de los 23 y mi estado es un tanto cuanto lastimoso. Si no les gusta leer este tipo de posts tipo "mi vida apesta", qué pena por ustedes y su capacidad de relacionar ideas. Nomás vean el título del blog. (Es casi una oda a las pity parties -¿alguien sabe cómo se dice eso en cristiano, ejem, castellano?- Aunque originalmente la intención del título era completamente sarcástica, la verdad es que mi Trauerkloss interior terminó apropiándose de este espacio.) Luego entonces, mi vida apesta, lo reitero. Así de dramático porque así soy y ya estoy harto de reprimirme hasta en el blog. No apesta porque los planetas se hayan alineado y "The Powers That Be" confabulen en mi contra, provocando que Oliver Twist se sientiese afortunado con su vida por comparación. De hecho, a veces me siento más bien ingrato con la vida (or whoever... Whoever?... Digo, con mayúscula, por aquello de la omnipotencia y la veneración)



----intermedio: sigo luego porque ahora tengo que irme a tocar a aquel bar fresa----

Cuatro días después retomo el post...

¿En qué estaba? En que mi vida apesta, porque soy un dramático y me siento culpable. Eso.
Luego iba a escribir que mi último crush es el bataco de la banda. Hetero. Qué raro que me guste un hetero. Creo que tengo que salir más. He pensado en algo así como un viernes de cacería; pero no. Se necesita mucha confianza para eso y la verdad es que tenía más confianza cuando era un adolescente snob reprimido. Además no conozco el ambiente de mi ciudad, si es que existe, y tampoco soy bueno para manejar los one-night stands -que es lo más que se puede pedir a un viernes de cacería. No busco sexo por sexo -aunque no me caería mal. Tampoco quiero tener pareja para agarrarle de muletilla emocional, a pesar de lo tentador que resulta esa idea...

Tengo mucha mierda en la cabeza en estos momentos. Puede que mi cinismo lo disfrace un poco; pero probablemente una visita al psicólogo -o incluso al psiquiatra (con todo y receta) no me caiga mal.

¿introspectivo?

pue'que... ¡para pura pendejada!

Ni siquiera...

crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
crush
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
crushed
------------------------------------

Y no aprendo.


Esto.

A... alguien

I won't regret this, I won't regret this, I won't regret this...
My mantra for the next 'n' minutes that's gonna take typing this in.
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Antenoche soñé contigo. Ya ha pasado poco más de un mes desde que nos vimos y aun más desde que me propuse no pensar en ti. Confieso que he fallado en mi propósito; pero ¿cómo podría no pensar en ti? Nos veíamos casi a diario y muchas veces regresábamos juntos. ¡Ah! Esos viajes incómodos... Nuestra timidez difícilmente nos permitió tener una conversación. Sin embargo, las veces que llegaba a pasar, mi ideario romántico desplegaba todos sus encantos tras ese breve momento en el que parecía haber un progreso. Luego, el muro de nuevo. El extraño trayecto de veinte minutos que sólo se terminaba con:
-Muchísimas gracias.
-De qué.
-Te vas con cuidado.
-Descansa.

Rutina amable, educada, apropiada para aquellos que sólo comparten la zurdera, la timidez y estudiar la misma carrera.

¿El sueño? Una imagen onírica de la vida en común que muy probablemente no será jamás; pero como enamorado -o pseudo tal- me permito las probabilidades (que de alguna manera traen consigo la esperanzo implícita). Una visión fugaz de quienes, en el fondo, sólo compartían la zurdera, la timidez y estudiar la misma carrera...

Fue sólo un sueño.

18/mayo/2007

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(...) y no, no lo lamento. El haber puesto esto en blog, digo.

So he said...

"Vic, he leído tu blog y he llegado a la conclusión que nunca serás un blogstar."

Palabras más, palabras menos, fue lo que alguien me dijo en una conversación por MSN, tiempo ha. ¡Wow! Ahora... la rueda, pensé. Sí, supongo que es lo que pasa cuando uno utiliza el blog a manera de meta-amigo.

[Se avecina una pity party. Tres. Dos. Uno. Here we go!]

¿Qué le vamos a hacer? Nunca he sido bueno para hacer amigos -y no hablemos de mantenerlos. El desarrollo de mis relaciones interpersonales sigue más o menos el mismo patrón:

1. vFig llega a escuela abc donde no conoce a nadie.
2. vFig pasa la primera semana sin hablar.
3. vFig comienza a llamar la atención por a)lo que sabe o b)lo que entiende.
4. Gente comienza a acercarse a vFig -por fines prácticos (ayuda con las materias, tareas).
5. vFig se integra a algún equipo de trabajo.
6. vFig comienza a ganar confianza.
7. vFig es reconocido entre los compañeros por sus ocurrencias y sarcasmo. Le atribuyen inteligencia.
8. vFig asiste a unas cuantas reuniones sociales. Se siente un tanto abrumado en esos ambientes.
9. Cuando termina el ciclo, a vFig le cuesta trabajo mantener contacto con sus conocidos. Fuera del ámbito escolar no es capaz de crear un lazo con la gente.
10. vFig termina perdiendo contacto.
11. vFig llega a xyz y el ciclo se repite.


Soy "inteligente", no sociable...

I wish I were dumb... No le daría tantas vueltas al asunto.

antiseptic glassy box

three meters away
or less
not too close, either

contamination is not a problem,
though


look into it
little bundle of unknown marvels
..........................................................[wished-for marvels
for the bereft (of marvels)


bright, colourful or dull
it doesn't matter

you take them at your own risk
and take them not at all

'cause all you do
is look into the antiseptic glassy box
and "looking" is just that

Post azotadísimo (al menos en la intención)

Esta canción me parece una de las más azotadas que he escuchado -dicen que todo es relativo ¿no?

Creo que es porque lo más parecido que he tenido a una relación se dió a larga distancia. Qué triste. Debo enfatizar "lo más parecido", porque soy más bien torpe con las relaciones interpersonales (de cualquier tipo). Partiendo de ello, imagínenme en una situación así. (O mejor no, please).

Ahí 'ta.
Ahora me voy a escuchar la sonata patética de Beethoven para superar el trauma de compartir esto con el mundo.

Muse - Invincible

Vale, mi canción motivacional más reciente. No sé por qué me gusta tanto Muse. Será porque no soy un musicista con delirios pitchforkianos -eso y porque tengo una especie de crush on Matt Bellamy.

Como sea, la canción está nice tirándole a cursi. Weno, mi parte más autocrítica me reprocha en estos momentos mis "corny, embarrasing yearnings". Mi madre dice que algunas personas necesitan ese tipo de motivaciones -o sea, tener a tu media naranja, significant other o cómo-gusten-llamarle. Creo que está desesperada porque ya no sabe que hacer conmigo y mi apatía crónica. Yo digo que es más bien lastimoso depender de otro para estar a gusto con uno mismo (sí, sí, mi ego).

Como sea, ya fue mucha verborrea. Hasta la próxima, bellacos. Bye.

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¿Realmente escribí YO (así, con énfasis) esto?

Círculo vicioso

Te pierdo por el miedo a perderte.

Estilo webernino

sí,
al conversar



sólo por las pausas
[y silencios.

(a + b + c = sth update)

Pos eso: les pongo al corriente, mis queridos... erh... cuatro (?) lectores. De nuevo tengo trabajo, la audición salió muy bien. Ya pueden encontrarme tocando los sábados a las once en un bar fresa* de Metepunk.


*Fresa: pa' mis dos (?) lectores allende el charco, "fresa" es más o menos como "pijo".

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ei plos bi plos si ikuals somzing

[a + b + c = sth, got it?]
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¿Qué obtienes de un ensayo improvisado en domingo a las cinco de la tarde, la urgencia de nuevo repertorio y una banda con influencias de rock y jazz que se dedica a los covers para "sobrevivir"?

¡¡¡What's up en versión swing/bop!!!

Luego les contaré cómo nos fue en la audición del próximo miércoles.

PD. Pobre de mi hermana, tiene que cantar en chinga, ejem... muy rápido.

Pregunta y aviso.

¿Por qué la gente cree que soy más culto e inteligente de lo que en verdad soy?

En serio, no tengo un carácter firme ergo tengan consideración de la frustración que me provoca no estar a la altura de sus expectativas.

(Gracias)

[No funciona]

Érase que se era [sic] un intento de bloguero que se ha quedado sin inspirancia -o la musa ha perdido su dirección...

Weno, igual no creo que me extrañen durante este hiato: sólo avisaba.

Was ist Liebe?

I wonder...

Ni tanto que queme al santo...

Medio día de hace una semana (más o menos).

Voy a la peluquería con mi padre. Espero mi turno. Me siento en la silla giratoria. El peluquero me pone la batita esa que usan, la abrocha y le pregunta a mi padre:
-¿Cómo va a ser?
-Pregúntele a él.

Yo no puedo evitar soltar una carcajada.
---------------------

PD: Tengo 22 años.

senza... inspiración (!)

y poliglotismo limitado.
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I wanna write music, some cool music,
That tells you what you need to listen and what
I need you to listen.
I'm not good at telling stories,
though.
So I'll just let the sounds flow and see
what happens.
(Hopefully, the most self-critical part of me
Will remain dormant at least for...
Well, as long as I need it to be.)

Laurie Anderson dixit

I pretend you love me and you pretend you care.
I pretend I'm happy and you pretend you're there.
The lost art of conversation.

AvPD

Los nombres son una cosa rara, ambigua, ambivalente. Ejercen o permiten ejercer un poder extraño sobre la gente. Dependiendo del caso, saber un nombre nos hace fuertes o nos provoca rendirnos.

Los nombres son una cosa rara...

Pucheros

Irresponsabilidad y dilación...

Poco llevo hecho para la chamba, queda poco tiempo. Le doy vueltas al asunto.

Teorías:
a) No me gusta la "prostitución musical".
b) Desinterés patológico y falta de compromiso.
c) Miedo al fracaso

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In any case, I should overcome whatever applies.

Als Herbst...

... bin ich: das Bild der verlorenen Hoffnung.
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Yet again, looking for love in all the wrong places.

Definition, please...

"Como una montaña rusa". Con esta frase he escuchado a la gente describir su vida, amor por alguien, trabajo. La idea es, pues, llena de altas y bajas.

Nunca la he usado yo y estos momentos me pregunto si es momento de salir de mi zona segura y atreverme a ser un poquito menos reprimido (en lo que toca a la hipérbole coloquial). La semana pasada fue ajetreada, eso es seguro: ensayos generales para el musical de 5 a 11 pm; práctica para mi recital, recital; funciones el viernes y sábado; fin de un proyecto de dos años. Además, me han pedido ayuda (con retribución económica, por supuesto) para el próximo proyecto de mi uni. Eso y parece que voy a regresar a tocar con mi banda. Así que ahora estoy ocupado con la preparación de mi examen de piano y "orejear" canciones pa' la chamba(curro). Es lo que tiene ser pianista/tecladista: uno nunca encuentra una transcripción decente para los arreglos de teclado (sí, envidio a los bajistas y guitarristas). Hasta aquí parece que todo va bien.

El lado oscuro de esto es que después de dos años de convivir con la gente del musical (con algunos hasta cuatro), ahora todo acabó. Se siente extraño, feo, como un hueco. Otra cosa es que en diciembre, gran parte de mis amigos, conocidos, compañeros y colegas se gradúan. Son los próximos mercadólogos, contadores, administradores, arquitectos e ingenieros en n-especialidades. Hace tiempo que perdí la complicidad estudiantil que tenía con ellos y a veces me pregunto si es que era todo lo que teníamos en común. Con la graduación, la brecha entre nosotros va a empeorar.

En el amor, nada de nada. A veces recaigo en el síndrome mío de "me-gustas-porque-intuitivamente-sé-que-nunca-me-vas-a-pelar* (y-esto-es-en-lo-único-que-mi-intuición-no-se-equivoca-nunca)"

...
¿Cabe la expresión?
-------------------------
*Pelar: hacer caso a alguien, notar.

Yesterday

It could've been worse.

Stage fright

En dos horas y cuareta y ocho minutos estaré al borde de un ataque de nervios. ¿La razón? Mi primer recital en el conservatorio. Mieeeeeedo.

¡Puaj!

Feriado sin planes y madre en modo tidy berserker...

Mala combinación.

if_then_else

Acción... reacción... disyuntiva...

No es tan simple, no todo lo es.

El obstáculo que es la apatía...

ohne Wörter

Ich mag diese Ruhe nicht

Boredom

Hm... 'toy 'burrido... ossia: post irrelevante.

Cosas pendientes [de/por/para/lo-que-corresponda-según-la-RAE] hacer:

-Terminar de sacar esa mothaf... sonata de Haydn.
-Conseguir un empleo infrahumano subpagado.
-Practicar algún deporte. La natación no estaría mal: poco riesgo pa' las manos.
-Subir de peso.
-Conseguirme noviO (wishful thinking). Sí, así con inflexión masculina en el sustantivo. (Si no estaban enterados, pues ya, equis: acabo de destaparme).*
-Comenzar a vivir.

Creo que es todo por el momento.
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*Aclaraciones, recriminaciones, insultos y comentarios homofóbicos, al correo que ya conocen.

Conversación anticipada (e inexistente)

Yo y mis visiones oníricas... y lo que hago con ellas.

Pues nada, que he soñado o -mejor dicho- recuerdo lo que he soñado anoche. Cuando desperté (justo en ese momento cuando uno considera los pros y contras de levantarse vs. quedarse acostado) se me vino a la mente tener una conversación con alguien; pero el tono que ésta adquirió ya no me gustó (tirando hacia lo pasivo-agresivo). Así que he decidido conformarme con la hipotética plática (la cacofonía es totalmente intencional) que se me ocurrió.

---------------------
_Tr.... dice:
hola
-- dice:
ey!
-- dice:
qué pasa?
_Tr.... dice:
nada, todo igual
_Tr.... dice:
erh... bueno, tuve un sueño
(minutos pasan)
_Tr.... dice:
soñé contigo
_Tr.... dice:
que teníamos una conversación por msn
_Tr.... dice:
así como aquellas que solíamos tener cuando creía que mi vida era suficientemente interesante como para contártela, aunque esos eran más bien monólogos, justo como éste
--------------

¿Lastimoso?
Yeah, I know.

Haydn - Sonata en Fa mayor

F. J. Haydn, Sonata No. 38, Hoboken XVI:23.
Interpreta: Chuan Qin.
PS: Tengo que tocarla para mi examen :S

Muse - New Born

Link it to the world
Link it to yourself
Stretch it like a birth squeeze
The love for what you hide
For bitterness inside
Is growing like the new born
When youve seen, seen too much
Too young, young
Soulless is everywhere
Hopeless time to roam
The distance to your home
Fades away to nowhere
How much are you worth?
You cant come down to earth
Youre swelling up
Youre unstoppable
Cause youve seen
Seen too much
And too young
Young
Soulless is everywhere
Destroy the spineless
Show me its real
Wasting our last chance
To come away
Just break a silence
Cause Im drifting away
Away from you
Yeah link it to the world
Link it to yourself
Stretch it like its a birth squeeze
And the love for what you hide
And the bitterness inside
Is growing like the new born
When youve seen, seen too much
Too young, young
Soulless is everywhere
Destroy the spineless
Show me its real
Wasting our last chance
To come away
Just break a silence
Cause Im drifting away
Away from you

Autocensura

Escribir es difícil...

No sé si le tengo miedo o demasiado respeto a la escritura... o simplemente no tengo nada que decir. Alguien me dijo algo así como que quienes dicen que no tienen nada que decir son los que tienen más por decir o dicen las cosas más interesantes. No recuerdo.

Partiendo de la oración precedente, puedo achacarle el problema a mi corta memoria; pero por extensión, entonces ni siquiera podría hablar. Vamos, que tampoco hablo mucho pero, bueno se entiende el punto... espero.

No es lo mismo hablar que escribir (obvio) y, aunque esto es un blog personal, no puedo usar un lenguaje coloquial -con todos los atropellos lingüísticos que cometo en el día a día- al momento que intento plasmar mis ideas aquí. Cuando hablo, la mayoría de las veces es por necesidad: el arte de la conversación no se me da. También cuando tengo alguna ocurrencia, que hablada es casi siempre inofensiva, instantánea y, en su frecuente crueldad, igualmente efímera. Escrita puede ser peligrosa, si no para terceras personas (o segundas), sí para el autor. Queda constancia. Aun cuando el escrito puede ser destruido nomás sea terminado y nunca conozca más público que el propio escribiente, el simple hecho de revisarlo representa un peligro potencial: la autocrítica.

La autocrítica puede ser, desde el punto de vista que se mire, buena o mala -que igualmente son terminos relativos (pero ¿qué le vamos a hacer?). Buena cuando uno sabe sacarle provecho. Mala cuando se deja abatir por ella. Además, el prefijo "auto" ya nos habla de su intrínseco condicionamiento: la visión limitada de nosotros mismos -por muy objetivos que creamos ser (por cierto, sé que no lo soy). Ahí radica el problema -y no por ello quiero decir que la solución sea la zalamería de los "ellos". El problema es el "yo".

Blue Bossa - Michel Camilo

De los pocos estándares que toqué cuando en un arrebato de locura se me ocurrió estudiar jazz, este fue mi favorito. Simplemente adoro esta pieza de Kenny Dorham.

jeje (plain and simple)

La gente aún puede sorprender incluso a un escéptico decepcionado prematuro de la vida como el que escribe.

El sábado pasado fue mi "cumple". Como soy aficionado a los jueguillos, hice una serie de movimientos con el objetivo de frustrarme un poquito la existencia, agregarle drama gratuito y olvidarme de mi nauseabunda rutina. Todo salió perfecto (o casi), así que pude disfrutar de mi momento de amargura autoinfringida.

Bueno, hoy me han sorprendido con un pastel, cantada de "Las mañanitas", abrazos y felicitaciones en el ensayo del musical. No me lo esperaba. A decir verdad, creí que lo habían olvidado porque nos vimos el lunes y... pues: nada de nada.

Como sea, supongo que lo que quiero decir es que estoy agradecido, especialmente porque tengo complejo de inferioridad y me he autodiagnosticado con un poco de sociopatía. :P

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PD: Los autodiagnósticos mentales son otro de mis pasatiempos. Énfasis en el "auto", que no tengo ninguna instrucción, así que el "daño" me lo hago yo solito... no vaya a ser que luego me tomen en serio.

Im Buch "Der Spiegel im Spiegel"

En el aula llovía sin parar. Olía a cieno, pues la eterna humedad ya había convertido casi en turba el suelo de tablas, las paredes estaban cubiertas de moho y en algunos lugares crecían grandes y níveas telas de salitre. Los cristales de las tres altas y estrechas ventanas eran lechosos para evitar que los alumnos se distrajesen mirando fuera.

La puerta que daba al corredor del colegio había sido repintada una y otra vez con capas grumosas y tenía el color de espinacas viejas y pasadas. En la pizarra situada en el lado frontal del aula aún podían leerse los restos de alguna fórmula: ... es un punto en el vacío... parte en el tiempo t un impulso luminoso... d... dt...

Sobre el estrado alto y negro como el alquitrán, situado delante de la pizarra, yacía como amortajado el cuerpo inmóvil de un muchacho de unos catorce años. Estaba vestido con un traje ajustado de funambulista con algún que otro remiendo. La venda blanca que llevaba alrededor de la cabeza mostraba sobre la frente una mancha roja redonda. Evidentemente, se trataba de una marca, pues era demasiado regular para poder ser sangre filtrada.

En los pupitres sólo estaban sentados seis alumnos -dos hombres, dos mujeres y dos niños-, alejados los unos de los otros y aislados. Todos estaban agazapados debajo de sus paraguas, leían, escribían o miraban fijamente. Delante del todo estaba sentado debajo de un paraguas negro un hombre de edad indefinida vestido con acusada corrección. Debajo del bombín negro su rostro resultaba pálido, y, a excepción de los acuosos ojos un poco prominentes, anodino. Sobre su mesa había una carpeta. Cerca de la puerta estaba sentado un hombre barbudo con gafas que llevaba una bata blanca. Sostenía un paraguas abierto de material plástico blanco y consultaba a intervalos su reloj de pulsera. En el lado de las ventanas una mujer vieja muy gorda se había embutido en un pupitre demasiado pequeño para su volumen, de manera que su enorme pecho descansaba delante de ella sobre el tablero. Su paraguas era floreado. Unas filas detrás de ella una mujer joven y esbelta, de piernas largas, vestida de novia, estaba sentada debajo de un paraguas blanco con volante de encaje. Al fondo del todo, en la última fila, estaban sentados dos niños. Uno, una niña pequeña, llevaba un paraguas de papel encerado. Tenía largo pelo negro azulado y ojos almendrados oscuros como la noche. El niño, al otro lado, parecía muy descuidado. Era pequeño y flaco de cara y estaba muy sucio. Su ropa estaba rota y cada dos por tres se secaba la nariz goteante con la manga. En la espalda llevaba alas blancas demasiado grandes, que mojadas por la lluvia y desgalichadas colgaban pesadamente. Su paraguas constaba sólo de un conjunto de varillas de las que pendían algunos jirones de tela azul celeste.

Todos permanecían callados, pues estaba terminantemente prohibido hablar. Sólo la lluvia caía sin cesar.

Por fin, después de echar una nueva mirada a su reloj, el hombre de la bata blanca se inclinó hacia el hombre correctamente vestido y preguntó en voz baja:

- Perdone, pero ¿sabe usted cuándo viene el señor profesor?

El interpelado se llevó el dedo a los labios. Luego sacudió la cabeza y al cabo de un rato susurró:

- Nunca se sabe cuándo viene, ni siquiera si viene. Pero ay de quien no esté aquí si por fin viene.

El hombre de la bata blanca asintió suspirando.

- Ya me lo temía. ¿Puedo preguntar por qué está usted aquí?

El otro hizo un gesto desdeñoso con la mano y miró en torno suyo. De nuevo volvió a dejar pasar algunos minutos antes de contestar.

- Quiero completar mis conocimientos matemáticos. Soy funcionario.

- Ajá -dijo el hombre barbudo de la bata blanca, pero se veía que esa información no le satisfacía demasiado.

Durante un rato miró su reloj, luego escribió algo sobre un papel y se lo tendió a su interlocutor.

¿Así que usted está aquí voluntario?, leyó. Dio la vuelta al papel y escribió en el reverso: Su pregunta no me concierne. Yo cumplo con mi deber.

Cuando el hombre de la bata blanca hubo leído el mensaje, dijo a media voz y en tono agresivo:

- Yo no estoy aquí voluntario. Soy médico, pero debido a una estúpida pequeñez me han retirado la licencia. Y ahora tengo que volver a empezar desde el principio. Lo encuentro terrible.

- Todo vuelve a comenzar siempre desde el principio -contestó fríamente el correcto-. La vida es repetición. ¿Con qué derecho espera que será el único aprobado?

- ¡No hablen tan alto! -gritó la novia a media voz a los dos-. Podrían oírles y entonces nos impondrían a todos un arresto.

- Si me preguntáis -interviene ahora la señora gorda en la conversación-, deberíamos irnos a casa sin más. Tengo hambre.

El funcionario se volvió hacia ella y la examinó con su mirada vacía.

- Eso no es posible -dijo reticente-, la puerta está cerrada.

De nuevo reinó el silencio durante un largo rato, sólo la lluvia caía sin cesar.

- Quisiera saber -murmuró entre dientes el niño de las alas empapadas- qué tiempo hace fuera. Quizás ya hay vacaciones.

La niña pequeña de los ojos almendrados le sonrió desde el otro extremo y susurró con la mano delante de la boca:

- Fuera está el paraíso, pero no se pueden abrir las ventanas.

- ¿Qué hay fuera?

- El pa-ra-í-so.

- No lo conozco. ¿Qué demonios es eso?

- ¿No lo conoces?

- No, nunca había oído hablar de ello.

La niña reprimió la risa.

- No te creo. ¿Acaso no eres un ángel?

- ¿Y eso qué es? -preguntó el niño.

La niña de los ojos almendrados se quedó un rato pensativa y entonces susurró:

- En realidad yo tampoco sé lo que es el paraíso.

- ¿Entonces de qué hablas? -dijo el niño.

- Pero sé que siempre está al lado -prosiguió la niña-. Eso lo sabe todo el mundo. Entre medias hay sólo una pared, a veces de piedra, a veces de cristal, a veces de papel de seda. Pero siempre al lado.

- ¿No podríamos entonces romper los cristales? -propuso el niño, sonrojándose de su propia audacia-. Quiero decir, si merece la pena.

La niña le miró triste y susurró:

- Eso no serviría de nada. Siempre está al lado, así que nunca está donde estamos nosotros. Si estuviésemos ahí fuera, tampoco estaría allí. Pero ahora está ahí. Segurísimo.

- ¡Callaros de una vez! -exclamó la novia en voz baja.

- Creo que viene alguien.

Todos escucharon atentamente, pero sólo se oía la lluvia.

El médico se puso de pie y se dirigió al estrado sobre el que yacía el muchacho del traje de funambulista como sobre un catafalco. Tuvo que subir a la silla que había detrás del estrado para poderlo contemplar.

- ¿No sería mejor que hiciese sus deberes? -preguntó el funcionario alzando las cejas.

- Quizás es éste mi deber -contestó irritado el médico.

Durante un rato examinó al muchacho, comprobó el pulso, abrió cuidadosamente con el pulgar y el índice uno de sus ojos, palpó aquí y allá, sacudió finalmente la cabeza desanimado, bajó y se sentó en su sitio.

La vieja gorda, que le había observado con creciente curiosidad, exclamó ahora en voz tan alta que todos se estremecieron asustados:

- ¡La enfermedad! ¡Diga al menos de qué ha muerto!

- De la lluvia -contestó en tono brusco el médico.

- Quizás -susurró la niña de ojos almendrados al niño de las alas empapadas- el paraíso está donde no llueve.

- O no siempre, en todo caso -dijo el niño más para sí-, sólo de vez en cuando.

- ¿Te acuerdas ahora? -dijo la niña en voz baja.

Pero el niño no contestó, sólo se quedó pensativo con la mirada perdida.

La niña se puso de pie y caminó con pasos tímidos hasta el estrado. Trepó a una silla y desde allí a donde estaba el muchacho con el traje de funambulista. Se puso en cuclillas a su lado, colocó su cabeza en el regazo y sostuvo el paraguas de papel encima de él. Todos la miraban asombrados.

- Pero si viene el profesor... -exclamó la novia asustada.

- Quizás el profesor es él -dijo el niño de las alas poniéndose de pie.

Todos se volvieron hacia él.

- Podría ser -murmuró y volvió a sonrojarse. Arrastrando las alas se dirigió hacia delante, trepó decidido al estrado y sostuvo las varillas de su paraguas sobre el cuerpo tendido del muchacho.

- ¡Tonterías! -opinó el funcionario con desdén.

- ¡En absoluto! -replicó obstinado el niño-. Ya empieza a respirar.

El médico se levantó de un salto, trepó de nuevo a la silla y colocó la mano sobre el pecho del muchacho, se inclinó sobre su boca y escuchó atentamente.

- Dos no bastan -exclamó entonces-, ¡más paraguas!

Todos fueron hacia delante y extendieron, protectores, sus paraguas encima del muchacho. La niña de los ojos almendrados se había inclinado profundamente sobre su cabeza y le quitó cuidadosamente la venda con la mancha roja redonda. Su pelo negro y largo envolvía los rostros de ambos.

De pronto el muchacho del traje de funambulista respiró profundamente, tosió un par de veces y se incorporó.

- ¡Gracias! -dijo mirando los rostros que se agolpaban alrededor suyo-, fue lejos esta vez. ¿Qué hacéis aquí?

- Esperamos al profesor -contestó la novia.

- ¿Eres tú quizás el profesor? -preguntó el niño de las alas.

- ¡Oye tú! -exclamó el muchacho-, ¿es que tengo aspecto de ello?

- Nosotros no sabemos el aspecto que tiene -explicó el médico.

- ¡Haga el favor de no hablar en nombre de todos nosotros! -le corrigió el funcionario-. Llevo aquí mucho más tiempo que usted.

El muchacho del traje de funambulista sopló un par de gotas de la punta de su nariz y sonrió.

- Lo importante es que todavía no ha llegado. Deberíamos intentar salir de aquí. ¿O estáis a gusto?

- No se trata de eso -respondió el funcionario-, existe también un sentido del deber. Nadie tiene
derecho a sustraerse a la realidad, y menos cuando es desagradable.

El muchacho del traje de funambulista dejaba columpiar sus piernas desde el estrado.

- ¿Habéis observado -preguntó suavemente- que basta cerrar los ojos durante un par de minutos? Cuando se abren de nuevo, se encuentra uno ya en otra realidad. Todo cambia constantemente.

- Cuando se cierran los ojos -dijo el niño de las alas empapadas-, se muere uno.

- Bueno -dijo el muchacho desde el estrado-, eso viene a ser lo mismo. Nosotros también nos transformamos, eso no tiene nada de particular. Yo era otro hace un momento y ahora soy de pronto éste.

La mujer gorda asintió.

- Exacto, hijo mío. ¿Y de qué te sirve?

- De nada -contestó el muchacho-, ¿por qué habría de servir de algo?

- Yo, en todo caso -declaró el funcionario-, me quedaré e informaré puntualmente al profesor de todo lo que sucede aquí.

- ¡Como usted quiera! -opinó el muchacho, saltando del estrado-. Yo sólo estoy aquí de paso.

- Pero no se puede salir de aquí -exclamó la novia-. La puerta está cerrada.

- Se puede salir de todas partes -replicó el muchacho-, si se puede sonambular.

- ¿Cómo se hace eso? -preguntó la niña de los ojos almendrados. Y el niño de las alas respondió:

- ¿Qué significa sonambular?

- ¡Todo tonterías! -exclamó el funcionario.

- Sonambular -dijo el muchacho del traje de funambulista- significa inventar una historia nueva y luego introducirse en ella. ¿Qué es lo que aprendéis en este colegio si ni siquiera sabéis eso?

- ¿Dónde lo has aprendido tú? -quiso saber la persona gorda.

- Con un sonámbulo que inventé yo mismo -contestó el muchacho.

- ¿Y tú sabes sonambular de verdad? -preguntó la muchacha sin aliento-. ¿Y nos lo puedes enseñar?

- ¡Claro! -respondió el muchacho-. Aunque solo es muy difícil. A dos ya es mucho más fácil. Y si lo hacen muchos a la vez siempre sale bien. ¡Todos los sonámbulos de verdad lo saben!

- ¿Cómo vamos a hacer eso de inventar una historia nueva? -inquirió la novia.

- Lo más sencillo -explicó el muchacho- es que representemos todos juntos una obra de teatro.

- Oh, dios mío -gimió la mujer gorda-, yo no puedo memorizar tanto texto.

- ¿Para quién vamos a actuar? -preguntó el médico.

- Para nosotros mismos. Somos espectadores y actores al mismo tiempo. Y lo que interpretamos es realidad.

- ¿Pero qué vamos a interpretar? -quiso saber el niño de las alas.

- Eso nunca se sabe antes -contestó el muchacho-. Se empieza sin más.

- Eso puede salir terriblemente mal -opinó la novia-. ¿Y qué será entonces de nosotros?

El muchacho se encogió de hombros.

- El que quiera saber eso antes no podrá sonambular.

- ¿Pero no necesitamos un escenario? -preguntó la muchacha de los ojos almendrados-. ¿Y un telón?

- ¡Desde luego! -dijo el muchacho del traje de funambulista. Se quitó la venda de la cabeza empapada por la lluvia y mientras la niña le cubría con su paraguas de papel se dirigió a la pizarra y lavó con el trapo las últimas huellas de la fórmula. Luego se dirigió a los demás.

- ¿Podéis secarla?

- No servirá de mucho -opinó el médico-, la lluvia volverá a mojarla pronto.

- Unos minutos bastan -explicó el muchacho.

Abrió los cajones del estrado y encontró algunos trocitos de tiza de colores. Los demás habían secado mientras tanto lo mejor que pudieron la pizarra con sus pañuelos o mangas de las chaquetas. El médico se había quitado incluso su bata blanca y la había utilizado como bayeta.

- Ya es suficiente -dijo el muchacho.

Luego pintó con pocos trazos un escenario de teatro sobre la pizarra, el telón estaba alzado a derecha e izquierda y la decoración que había detrás mostraba un largo corredor lleno de puertas.

- Hay que dejarse abiertas todas las posibilidades -dijo el muchacho mientras dibujaba los últimos trazos-, ya encontraremos algo que nos guste detrás de una de esas puertas.

De un salto se introdujo en el cuadro que acababa de pintar. Los otros observaron fascinados cómo se paseaba de un lado a otro sobre el escenario.

- ¡Venid! -exclamó-, ¡daros prisa! ¡La lluvia!

Primero trepó el niño de las alas al escenario, luego siguió la niña de los ojos almendrados. Después de ella vino la novia. La mujer gorda tuvo que ser empujada por detrás por el médico mientras tiraban de ella los que ya estaban arriba, luego subió de un salto el propio médico. Sólo el hombre del traje correcto seguía debajo de su paraguas negro sin poderse decidir.

El muchacho del traje de funambulista se asomó una vez más fuera del cuadro y le tendió la mano.

- ¿No se anima a venir?

El hombre sacudió la cabeza.

- No creo en ello.

- No lo necesita. ¡Hágalo sencillamente!

- Pero -el funcionario dio un paso atrás- no sé lo que puedo importaros. Yo no encajo en vuestra pieza de teatro.

- No tenemos ningún interés en usted -contestó el muchacho-, todos encajan en nuestra pieza.

Encima del cuadro corrían ya gotas de lluvia por todas partes, haciéndolo borroso.

- No me apetece, la verdad -dijo el hombre.

- Lástima -exclamó el muchacho, luego se inclinó como un artista de circo-. ¡Adiós!

El telón se bajó lentamente desde ambos lados. Entonces el hombre se decidió en el último instante, cerró el paraguas, cogió la cartera debajo del brazo, sujetó firmemente el sombrero y saltó a través de la rendija del telón, que se cerró detrás de él.

La lluvia incesante borró poco a poco el cuadro de la pizarra.

Michael Ende, El espejo en el espejo

Senza fine

He likes to be the outsider...

Utterly confused???

De bajón por una nimiedad... Nada importante y sólo bastó con leer el "anuncio" para ponerme triste. Todo por una tontería que nada tiene que ver conmigo y que, al mismo tiempo, explica demasiado sobre mí (pa'l que sabe ver o es aficionado a los enredos mentales como su servidor).

Pátético...

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(De nuevo la náusea)

Saturday, September 29, 2007

Dos patitos...

o un par de pares unitarios yuxtapuestos. 22


(btw: Danke schön... für nichts)

Las enseñanzas de N. Poltronieri

do si do sol fa fa mi re do
re la si do re fa sol la sol
do si do sol fa fa mi re do...

Hypersweet

Given the scarcity of "raw materials" for this thing, I guess it will remain just as an idea...

Unrequested monday recap

Ayer fue un mal día.

Llegué tarde a mi primera clase. Poner cara de interés cuando el maestro explicaba el vocabulario italiano (¡por el amor de Dios: son cognados!).
Clase de solfeo: aburridísima como siempre (si no fuese por los encantadores comentarios de Emilia respecto a nuestros brillantes compañeros).
Czerny, Czerny y más Czerny.
Pasar al súper a comprar comida.
Tomar el camión (autobús) a casa.
Bajar del autobús porque olvidé dejarle las llaves del coche a mi madre.
Llevar las llaves del coche.
Caminar de nuevo hacia la parada del bus.
(Esperar media hora) Tomar el bus.
Soportar el traqueteo y tránsito de la hora de la salida de las escuelas.
Llegar a casa.
Practicar piano mientras cocino.
Quemar (casi) la sopa.
Comer.
Buscar un sucedáneo de relaciones interpersonales, vía messenger.
(Fallar miserablemente en el intento.)
Vagar por el ciberespacio.
Practicar más.
Despedirme del mundo por ese día. (Irme a dormir pues, que no soy suicida... who'd care anyway?)
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¿Rutina?
(Entonces sentí náuseas)

Sin destinatario:

Preocúpate cuando no sea sarcástico.

sth

El problema de ser egocéntrico es que uno se culpa de todo...

Cita

"I am not a complete idiot, but whether from weakness or laziness have no talent for thinking. I know only how to reflect: I am a mirror . . . Logic does not exist for me. I float on the waves of art and life and never really know how to distinguish what belongs to the one or the other or what is common to both. Life unfolds for me like a theatre presenting a sequence of somewhat unreal sentiments; while the things of art are real to me and go straight to my heart."

Sviatoslav Richter, tomado de Wikipedia

(Mervyn Horder (May 1994). A Richter Rehearsal at the Barbican)

Traducción (hecha por mí; así que acepto correcciones):

No soy un completo idiota, pero ya sea por debilidad o pereza no tengo talento para pensar. Sólo sé cómo reflejar: soy un espejo... La lógica no existe para mí. Floto sobre las olas del arte y la vida y nunca sé realmente cómo distinguir lo que pertenece a una u otra o lo que ambas tienen en común. Para mí, la vida se despliega como un teatro que presenta una secuencia de sentimientos algo irreales, mientras que las cosas del arte son reales para mí y van directamente a mi corazón.

Recuerdos

Noviembre de 2003... con apenas 18 añitos. Recuerdos...

Turn my way

Take my hand
And don’t let go
Trust this man
And let it flow

Don’t take me down
Cause I’m not done
Don’t steal my crown
Before it’s won

The wide expanse
The wheel of chance
Will turn my way
The sky will not be gray

I don’t wanna be like other people are
Don’t wanna own a key, don’t wanna wash my car
Don’t wanna have to work like other people do
I want it to be free, I want it to be true

Take my hand
And don’t let go
Trust this man
And let it flow

I drank in every bar in town
I filled my cup when I was down
I saw the things I wanted to see
Became the man I wanted to be
But then somehow I lost my way
I’ve got to get back there today

I don’t wanna be like other people are
Don’t wanna own a key, don’t wanna wash my car
Don’t wanna have to work like other people do
I want it to be free, I want it to be true

I don’t wanna be like other people are
Don’t wanna own a key, don’t wanna wash my car
Don’t wanna have to work like other people do
I want it to be free, I want it to be true

I don’t wanna be like other people are
Don’t wanna own a key, don’t wanna wash my car
Don’t wanna have to work like other people do
I want it to be free, I want it to be true

I don’t wanna be like other people are
Don’t wanna own a key, don’t wanna wash my car
I lie awake at night, or wait until it’s light
I want it to be free, I thought that I was right

Tought that I was right
Tought that I was right
Tought that I was right
Tought that I was right
Tought that I was right
Tought that I was right

New Order

Once upon a time

Reproduzco íntegramente un texto que escribí hace algunos años. Lo encontré por casualidad mientras limpiaba mi cuarto. Me hizo pensar en muchas cosas -de las cuales no quiero hablar en este momento.
PD: Contiene errores gramáticales, sintácticos, mal uso de preposiciones y demás, que no me molesto en corregir por motivos de fidelidad a mi persona e integridad.
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24 de febrero de 2004 en clase de estática

Y así me encuentro, en clase de estática. Ignorando al profesor; ocupado en mis propios asuntos. Huele a Ruffles y mi aliento a Galletas Oreo. El profesor explica el tema del día: "momentos respecto a un eje". No es sino más de lo mismo; vectores; que se suman; restan; multiplican. Gente ocupada en sus propios pensamientos, y gente que intenta aprender. Algunos fastidian a otros; atienden, se ocupan. Cada cual absorto en algo y en nada.

Se levanta una compañera para resolver un problema. La atención de algunos se distrae y sigue igual: se concentran en aprender. Aprenden, piensan que aprenden y aprenden que no aprenden. El prof. ayuda a la compañera. Alguien pregunta lo que ya había sido explicado. Me quejo de su estupidez y vuelvo a mi tarea. Trato de evitar escucharles, y sin embargo no puedo.
"¿Necesitas el libro?", "Bien, ¿eh?", "momento es igual... radio vector... va ser de B a A". "A era igual a", "Cero" "Cero". Y llueven los cuchicheos de respuestas: como canon grotesco. El prof. explica al grupo lo que la amiga ha hecho y ella se asusta. Siempre tan preocupada por su intelecto ¿tendrá complejos?

Ella sigue escribiendo, continúa con su labor. Casi parece una máquina. Las máquinas calculan momentos mejor que una persona. Podría ser un cumplido. Se preocupa por su escritura torcida; pide perdón y continúa. La gente copia o intenta resolver el problema por su cuenta. Otros simplemente platican. Cae una calculadora. A ella se le ha resbalado de las manos. Los demás emiten algo entre "sss" y "uh" que pasa rápido. Al parecer tal distracción les ha hecho notar que entienden poco, por lo que se concentran de nuevo en sus matrices y productos vectoriales. Los otros vuelven a sus pláticas con un volumen más bajo no pueden arriesgarse a estar fuera de contexto: han aprendido bien la hipocresía estudiantil.

En general sólo hay dos personas que parecen compartir el mismo interés que yo en la clase: ninguno.
La mayoría trata de mejorar su promedio; a ellos les importa poco; yo estoy confiado de mi cerebro...
Ya habrá tiempo para depresiones pueriles.

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xoxoctic, iztatic, chiltic

Traducción: verde, blanco, rojo (en náhuatl).

Uno sabe que es septiembre:

Cuando las plazas se adornan con guirnaldas tricolor y retratos de los héroes nacionales;
Cuando ve en las panaderías pastelillos decorados con betunes carmesí, níveos y verdes;
Cuando se encuentra en las esquinas vendedores de banderas de variados tamaños;
Cuando los niños preparan disfraces de época y solemnes discursos;
Cuando florecen las últimas flores silvestres del verano;
Cuando no puede evitar el impulso de gritar ¡VIVA MÉXICO!

Véome que me veo

Últimamente no he leído mucho, lo confieso. Bueno, no en el sentido que se le da generalmente al verbo leer. Muy frecuentemente se le otorga un significado quasi religioso a la acción de "pasar la vista por lo escrito o impreso comprendiendo la significación de los caracteres empleados" (diccionario de la RAE) que inmediatamente desdeña o, peor aún, pasa por alto el acto que a diario realizamos, muchas veces de forma casi inconsciente; pero que es harto importante en esta "era de la información". Como sea, no pienso poner aquí un análisis de los usos de la palabra leer. Mi intención era resaltar mi reciente falta de dedicación a la lectura en su forma más sublime -como dirían los afectados. Como otras tantas cosas que disfrutara otrora, la lectura ha perdido su atractivo (espántense los eruditos). No sé porqué, pero así es. Tal vez no he encontrado un libro que me enganche o sea sólo una fase apática que requiera de terapia para que pueda superarla. (Sarcasmo ¿ok?, sarcasmo).

Toda esta disertación (¿eh?) sobre mis hábitos lectoriles viene a cuento porque hace poco reflexionaba sobre qué libros o autores han tenido un impacto significativo en mi. Ya sea por sus ideas, su sentido del humor, temas o la narrativa. Y mientras pensaba, llegué a la conclusión de que probablemente el libro que más me ha gustado -hasta este momento, claro- ha sido "La tourneé de Dios" de Enrique Jardiel Poncela.

La tourneé fue el segundo libro serio que leí después de El Principito. ¡Eah!. Cuidado aquí con la palabra serio. No es que los otros libros que hubiese leído antes no fuesen serios, pero mis lecturas infantiles consistían principalmente en versiones light de cuentos clásicos, los libros de texto de la escuela y -por algún extraño motivo- enciclopedias científicas. (Estas últimas las leía por gusto a los cinco años. ¡Claro, si se nace con la extrañeza señoras y señores! Dicen que de pequeño tenía una mente inquisitiva y preguntaba el porqué físico-químico de muchas cosas. Supongo que la lectura sobre ciencias era la manera lógica de satisfacer mi curiosidad sin tener que recurrir a esos sujetos raros llamados adultos, absortos en sus cosas de grandes y su humor nostálgico-anecdótico.) Como se puede ver, no es que esas lecturas no fuesen serias, pero hay una diferencia entre lo que estimula el intelecto duro, y lo que toca a la sensibilidad de la persona y le hace reflexionar más allá de formulas, leyes y teorías.

Mi madre fue quien me presentó el libro y al autor. Un día llegó con el ejemplar un poco viejo, pero en buen estado, como con 30 años de edad. Me dijo que lo había conseguido en un bazar en el centro. Ella ya me había comentado desde hacía tiempo sobre Jardiel Poncela: que era uno de los autores favoritos de mi abuelo (su padre), que era crítico y que seguramente me identificaría con su humor. De entrada, el título me causó escozor por la palabra "Dios; mas cuando descubrí el significado de tourneé, la cosa cambió. Fue un libro que me enganchó cuando apenas comenzaba mi adolescencia y que releí dos o tres veces. Esa forma de cuestionar y criticar las creencias y la solemnidad para con ciertos temas desde una perspectiva humorística pero incisiva, además de describir algunas situaciones absurdas (tal vez un poco crueles) tan escuetamente, causa un conflicto en el lector que no puede resolverse sino con la risa y la reflexión.

Últimamente no he leído mucho, y no es porque espere un libro que me provoque lo que La tourneé hizo en su momento. Tampoco evito a "Los simpson" por culpa de Jardiel, sino porque honestamente los considero predecibles (el humor de familia tiene la culpa). Simplemente no leo porque no me apetece, no siento la necesidad de tomar un libro. Leo otras cosas: noticias, columnas de opinión, editoriales. Tal vez tampoco leo porque cuando un libro me engancha, puedo terminarlo en cuestión de un par de días, dejando de lado cosas que en estos momentos no puedo dejar de lado. Como sea, los libros sí tienen un influencia en mí así que no me preocuparé demasiado por el momento, que no es mi intención ser una enciclopedia ambulante autómata.

El Niño que no Sabía Tocar el Piano

Disfrútenlo o consideren enviarme al siquiatra -in which case I couldn't care less for I know my sense humor and it's only humor.

Just human

Reviso mi egoteca y encuentro que he cambiado poco. Los mismos temores, las mismas preocupaciones, el mismo estilo. Pareciera que la evolución no me va. Me he quedado estancado en esa zona segura que más bien parece una espiral descendente cuyo fin, si bien todavía no diviso, no puede ser bueno. He convertido a la melancolía en mi muletilla. Bastante enfermo, lo sé, pero así es. Me regocijo en la tristeza porque la conozco y aún puedo manejarla casi a piacere. Cuando se vuelve demasiado pesada, simplemente me desconecto y entro en un estado en el que vivo la vida a medias, dejo que la inercia biológica haga el trabajo.

Siendo objetivo, no tengo motivos para sentirme así. Sin embargo, el sentimiento de no ser lo suficientemente bueno para esto o lo otro está siempre presente. ¿Me exijo demasiado? De poco sirve reconocer racionalmente la afección si se trata de algo irracional. Mi cerebro le da vueltas al asunto, hace marañas y al final sólo quedo con un gran sentimiento de frustración. Muchas salidas y ninguna disposición de dirigirme hacia ellas.

¿Tengo miedo a la vida?

Abrumado

Czerny: 7 estudios.
Bach: 3 preludios.
Clementi: Una sonatina (en un gesto de benevolencia).
Además: tres escalas mayores en seis variaciones diferentes.

:S

They keep spinning and spinning...

Sigo pensando en lo que quiero decir, pero no alcanzo a reunir el valor para decirlo.

Euforia bipolar

iwannafeelthat

Las uvas son para adornar

Nature vs nurture...

Algunas veces me pregunto hasta dónde es posible asumir la responsabilidad sobre la identidad de uno mismo (o la falta de ella).

¿Adónde he(mos) llegado?

Tomé la vieja ruta cotidiana de universitario. Hacía tres meses (días más, días menos) que no me encaminaba por ahí. Hasta llegar a la glorieta, todo seguía más o menos igual (baches más, baches menos). Entonces lo vi: un falo abstracto de color cerúleo que se yergue como para saludar tanto al visitante como al alumno, asistente natural de mi destino matutino de hoy. Si uno se deja... no, la verdad es que por más ingenua que sea la persona, la estructura esa no pasa de ser la manifestación del deseo desesperado de sentirse imponente. Después de mi reacción inicial de hilaridad/espanto estético, me pregunté qué más podría haber cambiado en tan poco tiempo. Sólo tuve que dar vuelta a la glorieta y llegar a la entrada de la uni para que la fuerza maligna que está detrás de todo esto se anotara otro tanto.

¡Casetas! ¡y con cámaras! ¡Para entrar al estacionamiento de mi alma mater desnaturalizada! Aunque mi uni es más bien derechista, yo creía que sus directivos tenían más cerebro del mínimo necesario para abandonarse a una política de seguridad de corte paranoide Bush-ista. Oops! My mistake. Tal vez el mundo sí está tan en el hoyo - o todos los refugiados provenientes del DFectuoso han(-emos) traído (consigo) aquello de lo que huía(n/mos) y éstas son medidas desesperadas.

Pasé las camaritas, crucé la primera mitad del estacionamiento que seguía casi igual (los detalles de este cambio no importan mucho). Cuando llegué a la explanada principal, el horror se apoderó nuevamente de mí. Ya no hay adoquín irregular rompetobillos; ha sido reemplazado por losetas de concreto bicolor: gris y rojo/rosa/something in between. Probablemente tome un poco de tiempo acostumbrarse al contraste y acabe siendo un gusto adquirido (doublethink?). Más adelante (siguiendo el circuito del estacionamiento) me encontré con que parte de un área verde ha sido masacrada en favor de un nuevo edificio. Digo, en términos funcionales, los pinos que estaban ahí bloqueaban la luz que podría recibir el edificio de al lado, pero prefiero la sombra arbórea a la sombra del hormigón, además de que eso va a terminar pareciéndose a un muégano.

Alguien quiere destacar; pero dudo que lo consiga de la manera que busca.

Planes... y nada más

Borrador.
Borrador.
Borrador.

Tranquilo yo, que no son tantos. Apenas tres. El trasfondo es lo que cuenta. Como dije en mi primer post: "nunca he sido íntimo de la expresión" y sigo sin serlo... y me molesta. Me reprimo, corrijo, censuro; soy severo. "Terrorista de las palabras homófonas" tanto como de las repetidas (palabras repetidas pues, que abuso de la elipsis). Demasiado esfuerzo en decir las cosas de la manera correcta -que no es lo mismo que la mejor. Así he sido desde niño.

-Di las cosas como te salgan hijo.
Así me decía mi padre. Todavía me lo repite, a veces. Creo que ya se dio por vencido (¡punto para mí, yuju!) pero yo no. Sigo intentando. En algunas ocasiones puedo, otras no.

¿Hoy? No sé.

Ahora resulta...

(...) que he llegado más allá de los 440 Hertz, somatizado. Necesito terapia... en serio.

Enanitos verdes - Eterna soledad

Me gusta la rola... no sé porqué. Será la letra, la sencillez de la música. Lo que sea, simplemente me gusta.

Recipe for breakdown II

Little fuel in the reservoir and forcing the engine beyond its current capabilities -which are rather low.

Just another day

Pues "ancina mesmo": nada de nada.

Hoy he ido a ver los resultados de admisión al conservatorio. Mero formalismo, porque ya sabía que estaba admitido. Ninguna emoción... Hubiése sido más excitante no saberlos de antemano; llegar a ver las listas de aceptados y ver mi nombre ahí, como iluminado por un haz de luz celestial digno de dibujo animado; pero no, nada de eso. Ya sabía que en la prueba de aptitudes musicales saqué un 10/10 y en la de piano 9/10. Mal hábito ése de observar los trazos de los profesores cuando apuntan calificaciones: le quita a uno toda la expectativa, esa inquietud que se anticipa al conocimiento de un veredicto. Bueno ¿qué le vamos a hacer? Parece que además de empeñarme en ver el lado negativo de la vida también me gusta arruinarme las sorpresas... ¡qué tipo! -y encima me quejo cual víctima de las circunstancias cuando no soy más que víctima de mí mismo. :S

En dos semanas toca hacer el papeleo y en tres comienzo clases. Entonces sí: a sufrir. Ya me imagino en "Conjuntos corales". Mieeeeeeeeedo. ¿Yo cantando? Jajajaja, si por eso me limito a tocar el piano (y a torturar a mi hermana -que sí canta- con mis composiciones incantables)... A lo mejor me ponen con las sopranos, haciendo falsete, porque a estas cuerdas vocales mías nunca les llegó la dosis suficiente de testosterona. Eso o por herencia tengo la voz así de delgada, como de estudiante de secundaria, sin los gallos. Luego, las clases de piano, ahora sí de "a de veras". A ver que me dice el maestro. Sólo espero no ser un caso perdido, porque tantos años de autodidacta tienen sus bemoles, principalmente la falta de técnica... ¡Bueno ya, que si me aceptaron fue por algo!

Ahora caigo en que sí estoy emocionado. A mi manera, pero emocionado a fin de cuentas.

Cortesía ante todo

Gracias a Chavestre por esta joya de la traducción mexicano hortera al castellano correcto (también mexicano).


Como Hablar Correctamente:

INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos.
EN VEZ DE: Estoy hasta la madre de chamba.

INTENTE DECIR: ¿Lo que mencionas es en serio?
EN VEZ DE: ¿Te cae de madre cabrón?

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto.
EN VEZ DE: Ese no es mi pedo.

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: No mames güey.

INTENTE DECIR: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.
EN VEZ DE: Esto ni a madrazos sale...

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva tarea.
EN VEZ DE: ¿por qué chingada madre no me hablaste antes?

INTENTE DECIR: Él no esta familiarizado con el tema que nos atañe en este momento.
EN VEZ DE: Este pendejo no sabe ni madres.

INTENTE DECIR: Por favor, ¿puedes buscar a otra persona para que te ayude?
EN VEZ DE: ¿Qué me viste cara de tu pendejo o qué chingados?

INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Ándele... a chingar a su madre.

overall feeling

Sólo puedo decir como dice la canción:

"(...) 'cause I don't have much to say"

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Banda: The Gathering
Canción: Marooned

A Mademoiselle Clara Wieck...

De mis compositores favoritos, la primera sonata para piano de Robert Schumann, dedicada al amor de su vida.
Introducción y primer movimiento.
Toca: Vanessa Wagner

Monodiálogo

Yo: " 'toy 'fe'mito*."
Mi conciencia: "De la cabeza."
Yo: "No... bueno, también."



*'fe'mito = enfermito.

Recipe for breakdown

¿Cómo llegué a esto? Sé la respuesta... pero vacilo entre querer o no querer saberla. Como sea, en este caso el resultado es igual de importante que el proceso. El resultado es lo que soy, o mejor dicho, lo que no soy, lo que no siento.

Sí, yo era sensiblón. Ahora ya no siento casi nada. Difícilmente me interesa algo, salvo seguir jugando a eso, siempre apegado a mi reglamento... Triste juego, que mis propias reglas han sido mi perdición. Normas y poses, que adentro no queda nada que valga la pena... al menos no como está ahora. Si lo que quería era protegerme, ¡qué bueno soy! porque ya ni siquiera hay algo de qué protegerme: lo he alejado, les he alejado, me he alejado. Cascarón en vacío y al vacío, quebrado, inútil, vano; girando alrededor de sí mismo, enajenado en ese static motion.

Ya no sé quién soy...

Clichés

vFig: "I did well in my piano exam. I got a 9/10".
Mom: "Why was your grade so low?"
She gets back to work.

That's how my life has always been.